先日ストーリーズで、
ココ・シャネルの言葉を載せて
それに対するわたしの考えを
少し書いたんですが

結構DMをもらったりして
反響があったので記事にも
残しておきたいと思う。

—
＜シャネルの言葉＞
「物をあれこれ買うなんて
考えもしなかった。

自分の自由を買わなくては
ならなかったから。

それにはいくら出しても
いいと思っていた。」
—

夫や他人に振り回されて
悩んで苦しんでるサレ妻に
足りないものがあるとしたら
この概念・マインドだなと思う。

夫が言ってくる悪い部分を
なんとか改善できるように
謎に頑張るとか

いつも笑顔でいないと！
とか思って感情を押し殺して
謎に努力することは

残念ながら、その時だけを
なんとなくやり過ごすための
対処法でしかなく
なんの根本解決にもならない。

自分の幸せや心の穏やかさ
思ったことを思ったように
選択できる自由さ

自分らしくいられる心地よさ
自分に優しくするためのことに
時間やお金を使って頑張ったり
努力したり動いてあげることが
大事だと思う。

私の場合、お金はもともとなくて
貯金ゼロで無職の主婦だったから

夫が出て行ったあとは
トリプルワークでたくさん働いてたけど

コロナで全部なくなったあとは
人がいない夜間の清掃パートをして
月収6万円で生活していたときもあって

自分も幸せになりたいし
愛犬たちも一緒にいたくて
私がちゃんと守っていきたいのに

ギリギリの生活しかできないし
このままじゃ絶対嫌だと思ったから

探偵費用ですでに借金があったけど
自分のこれからの人生のために

借金に借金を重ねてでも
興味があることややりたいこと、

必要だと思ったものに
お金をかけて学んできたんですよね。

今では不倫問題も
夫婦関係も解決して

全方位人間関係の
ストレスはゼロで

自分らしく自由に
生きることができるようになって

仕事も月平均80〜100万くらいを
稼げるようになって
年商は1000万になりました

極貧どん底サレ妻だった私にとって
今の私というのは
ものすごい変化なので

うれしいし、良かったな、
頑張ったな、えらいよねって
心の底から思うんですけど

私がどん底サレ妻になった
2019年から今年2026年で
7年目になりますが

昨年末に愛犬が17歳で亡くなって
改めて時間が有限だと
思い知らされた。

亡くなる4ヶ月前頃から
失神や痙攣が起きるようになって

最後の1ヶ月前に
立つことができなくなって

寝たきりになっても
可愛くて愛おしくてしょうがなくて

亡くなる直前は、どれだけ、
「今この瞬間で世界が止まればいいのに」
と望んだことか。

でも、その最期の瞬間
意識がなくなる瞬間
肉体から抜けてしまう瞬間が
確かにやってきてしまった。

私がボロボロになった時は
まだ10歳だったんだなと思うと

なんでもっと早く、
私は自分のことを
ちゃんとしなかったんだろう…
って思うんです。

あのとき、もっと早く
カウンセラーのとこに行ってたら？

あのとき、夫と不倫相手を
見てるだけじゃなくて突撃してたら？

もっと早く、
発信を始めていたら？

もっと早く、
ビジネスコンサルつけてたら？

もっとはやく、もっとはやく、

もっと早く、
私が自分のために動いてたら…
って何度も何度も思うんです。

まぁ、当時の私にはそんな余裕はなくて
当時は当時で、めちゃくちゃ必死で
いつだって精一杯頑張ってたわけで

これが私のペースだった、
としか言いようがないから
しょうがないし

いつだって未来の自分から
今の自分が責められることは
繰り返しあるわけだけど

どん底サレ妻だったときに
もっと早く、
「自分が変われば何もかも解決する」
っていうことに気づけたら良かったな
って心底思うんですよね。

もっと早く、
私が自分自身を取り戻して
自立することができていれば

愛犬たちと楽しく過ごす
時間がもっと長かったかなとか

もっと早く、
私が稼げるようになっていたら
もっと一緒にいられる時間が
増えていたのかなとか

あと1年早く、
私が私らしく生きれていたら
あと1年分多くの愛犬との幸せや
楽しい時間があったかもしれない

愛犬が元気なうちに、
もっと遊びに行けてたかもしれない。

「あのときやっておけば良かった」
「もっと早くやってたら良かった」

これは、わたしが
2019年にカウンセラーのサポートを
受け始めたときにも思ったことで

夫の不倫が発覚して
ボロッボロになって
半年以上一人で頑張ったけど
全然何も上手くいかなくて

もう何ができるのか？
何をしたらいいか分からず
八方塞がりだと思っていたけど
もっと早く聞いてやっていれば
全然時間がかからなかった。

一人で考えたことを
やっていたままだったら
何年かかってたかと思うと
ゾッとする。

なので、
「あのときやっておけば良かった」
「もっと早くやってたら良かった」

私はこれを、できる限り
無くしていけるようにしたい。

時間を、大切にしたい。

自分の幸せや喜びを
感じることを大切にしたい。

だから私は、
なにかに悩んだり迷ったり
ひとりで考えてぐるぐるしたり
右往左往して試行錯誤するより

すでに知ってるひとにお金を払って
答えを教えてもらってすぐ動くことで
時間をできる限り短縮したい。

お金は無くならないし稼げばいいけど
愛犬と過ごせるこの愛おしい時間は
あとどのくらい残ってるのかわからないから。

できる限り、
長く一緒にいたいし
楽しく快適に暮らしたいから。

わたしの場合は愛犬だけど
一緒にいることができる
残り時間がもう少ないのは

子供かもしれないし
自分の親かもしれないし
ペットかもしれないし
自分自身かもしれない。

今の自分で、今の時間の
過ごし方を続けていくのか

もっと自分を大事に
自分の時間を大事に
大切な存在と過ごす時間を
大切にしていくために

今の自分からは
変容していくことを選ぶのか？

どんな自分で在りたいのか？
どんな世界で生きていたいのか？

どっちでも、なんでも
好きに自由に選んでいいんだよ。

ということで、
私は生き急いでいる。

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