夫の不倫よりつらかったこと

夫の不倫が発覚した瞬間も
その後の毎日も、
もちろんめちゃくちゃ苦しかった。

でも今振り返ると、
不倫そのもの以上に
私を苦しめていたものがあって

それが、自分のことが
嫌いだったってこと。

私はもともと
ネガティブ思考だし、
自己肯定感も低い方で

それが夫の不倫をきっかけに、
一気に重篤化した感じ。笑

「もっと可愛かったらよかった」
「もっと綺麗だったら？」
「もっと優しかったら？」
「自分だけにしかない
才能があれば良かったのに」

次から次へと自分への
ダメ出しが出てくる。

夫に不倫されたことで、
自分そのものを否定された
ような気持ちになって
いたんですよね。

ちなみに、
私とは真逆で
昔から明るくて前向きで
超ポジティブな幼なじみの
親友がいるんですが

なんと彼女も
夫の不倫が発覚した時は
自己肯定感がガクンと落ちて

自分を責めたり卑下したり
かなりネガティブな状態に
なっていました。

それくらい、
夫の不倫って今まで
普通に持っていた自信までも
一気に揺らがせることがある。

そして、自分を
嫌いになった状態から

今度は夫に認めてもらう
愛されようとすることで
自信を取り戻そうとする。

これも、
サレ妻あるあるだと
思うけどアホだよね〜。

夫に愛されたい。
嫌われたくない。
戻ってきて欲しい。
捨てないで欲しい。

もう一度、
私を選んでほしい。

だから、
ネットで見つけた
「愛され妻」の行動を
一生懸命やってみる。

夫の好きなものを用意する。
笑顔で接する。
機嫌を取る。
お掃除をする。
お花を飾る。

自分の好きなことを
やらないとと頑張る。

本当は腹が立っていても
できるだけ顔に出さず優しくする。

本当はやりたくもないのに
「これをやれば夫にまた
愛されるかもしれない」
って無理やり頑張る。

これ、私もやりました。

これをやればやるほど
私はもっと自分のことが
嫌いになっていった。

だって、夫に好かれるために
自分の本音を無視してるから。

本当は嫌なのに、
嫌じゃないふりをする。

本当は怒っているのに、
ヘラヘラ笑ってみる。

本当はそんなこと
したくないのに、
「夫がどう思うか」を
コントロールしたくて
考えて動いている。

それって結局
夫から嫌われないために
自分が自分を裏切り続けて
いる状態なんですよね。

そりゃあ、
自分の理想や望みなんて
叶うわけがないよね。

自分のことを好きに
なれるわけもないよね。

当時の私は、
夫に愛されたら
自分を好きになれる。

夫に選ばれたら
自分には価値があると思える。

そんなふうに
勘違いしていました。

でも逆だったんですよね。

先に必要だったのは
夫の気持ちを取り戻す
ことでなんかではなく

自分との関係を見直し
立て直すことでした。

「夫にどうしたら愛されるかな？」
よりも先に問うべきなのは

「今の自分は自分のことを
どう思っているのか？」
って聞いてみてほしい。

私は私らしく
好きに生きたい。

私は私に
満足して生きたい。

そのためには、
何をやめた方がいい？

本当は何が嫌？
本当は何がしたい？

そこを無視したまま、
夫に愛される方法だけ
探しても苦しくなるだけです。

夫に好かれる自分より
自分が好きな自分になる。

私の場合は、
そこに方向転換してから

全然なにをしても
変わらなかかった現実が
かなりわかりやすく
変わっていきました。

夫の機嫌を損ねないために
夫の気持ちを取り戻すために
夫要因の何かのために
自分が変わるんじゃなくて

自分が自分を
どう思っていたいか？
自分が自分をどう生きたいか？

その理想と現状の
なにがどう違うのか？

この差異を正確に
把握していないといけない。

「愛されるために」
頑張りすぎている人ほど
一回、夫を目的地から
外してみてください。

夫からの承認より先に
自分が自分を裏切らないこと。

暗黒のサレ妻時代の私に
今ひとつだけ言うなら、

たぶん、これを
一番伝えたいと思う。