さて、やっと「夫の不倫、わたしはサレ妻。part1」が始まります。笑
つい最近まで、書きたいけど大変、やりたいけど大変、ちゃんとやらなきゃ、とかって思ったりしてた。
そんなの気にしなくて良いのにね。
完璧主義だとこういう時にクソ真面目になりすぎる。
クソ真面目すぎるから、何も始められなくなるし、中途半端が許せない。
自分の中での完璧で発信しないと、自分の中の完璧を追い求めてしまう。
そんなのもうどうだっていいやと、先月の新月から満月の間に捨てられました。
おそ。笑
先月は、6月ですね。
5月末の新月から6月の上弦の月の時期、私の中の重たいものを結構ポイッとすることができたんです。
ずっと自分の中にあったモヤっとしたもの。ポイッとしました。
おかげで今はだいぶ軽くて気持ちいいので、このことも後日シェアしたいと思っています。
今まさにこういうことが起きてこうだったあーだったっていうリアルタイムで、実体験ベースの意識や現実の変化を発信すること・言語化して話せること、文章を書くことができること、私の強みの部分ですね。
誰でもできることじゃない。
やればできるけど、
誰もがやることじゃない。
私がこうして数年前の自分と同じような状況・環境・心境にある、過去の自分に向けて発信をすることで、今の自分が過去の自分を救っている。
私がこうして自分の檻から出て、少しずつでも恐怖を乗り越えて自分を出していくことで、今の自分が未来の自分を救っている。
未来はもう確定しているので、今こうでないと、そうならないっていうことがある。
私の自分のための行動が、過去の私のように今苦しいっていう人を楽にすることができている。
質問や相談はインスタのDMか公式LINEで受けています。
無料なので気になることがあればお気軽に連絡ください。
1. 不倫発覚まで
わたしは、学生時代から10年付き合って、9年同棲していた彼と結婚をした。
結婚式は入籍から1年後。
私の好みで国内リゾート軽井沢での結婚式だった。
結婚式の準備は、大変なこともあったけど結構楽しく二人で話し合って考えたり、DIYをして進めていた。
そんな結婚式の数ヶ月前、夫は今まで全く関心がなかったであろうスケボーに突然興味を持ち始めた。
「スケボーを始めたい」「道具を買いたい」と言い、休日に一緒に道具を見にお店に行ったり、ネットで色々と用品や価格を調べたりしていた。
夫の趣味は3ヶ月ごとくらいにコロコロ変わる。
その時その時のメンタルの方向性というか、私から見ていた夫は、その時々の精神状態でタバコの銘柄がローテーションすることもずっと昔から気付いていた。
このタバコを吸うときはこういう時だ、っていう私の中での方式みたいなものが出来上がっていた。
これまで、趣味がコロコロと変わるのにはローテーションがあった。
例えば、
ノートにはまり、ボールペンにハマり、シャープペンにハマり、
万年筆にハマり、手帳にハマり、またノートに戻ってくる。
こんな感じ。
でも、今まで全く見もせず知りもしなかったものに興味を持ったのは、新しかった。
しかも、運動なんて一切しないのに、突然スケボーというものに興味を持ち始めたのは何がきっかけなのかわからなかったし、不思議だった。
結婚式が終わって翌月くらいにその新しい趣味のスポーツの道具を一式揃え、
仕事の後に練習をして帰ってくるとかで、帰宅が遅くなることが増えた。
休日も家の車庫の中で練習をしていたり、動画を撮っていたり、知らない間にどこかに練習に出かけたりしていた。
そのスケボーというのが、実は不倫相手のブスと一緒に始めた遊びだったのだ。
というより、ブスと会う目的で始めたもので、口実にもなっていたもの、そんな感じだったんだろう。
当時も、もちろん今も、何が本当で何が嘘なのか、実際のところ私には何一つわからない。
わかったことは、「結婚式と披露宴を行うよりも前からの関係だった」
というのも不倫が発覚してから1年以上経って知ることになったんだけどね。
今回はここまで。
いつも長文過ぎちゃうから短くした。笑
短すぎる？
この「夫の不倫、わたしはサレ妻。」シリーズね、実は、去年の10月30日に下書き保存してある文章なんだ。
それを、投稿しよう投稿しようと思って、半年以上できなかったこと。
去年の10月時点での私の感覚、意識と、今の意識って全然違うんだよね。
去年の10月の時点でも結構軽いって思ってたけど、今見返すと今よりも全然重たいの。
だから、文章も手直ししないとしっくりこなくて、そこに時間がかかる。
1ヶ月で出す文章もあるし、3ヶ月ずっと書いてる文章もある。
さっき思ったことをメモして数分後には発信していることもあるし、こうやって半年以上文章と向き合っていることもある。
公開した文章の考察とかして行っても面白いかもねって思った。
そのときここどうだったの？とか。何気になることとか質問あったらコメントなりDMなりでもらえると嬉しいです。
ちなみに、
「何が本当で何が嘘なのか、実際のところ私には何一つわからない」っていう部分ですけど、
今の私が思うことは、「何が本当で何が嘘なのか、実際のところ何一つわからないけど、別にわからなくていいし、そんなことどうでもいい。」です。
この当時はもちろんどうでもよくなかったよ？
夫の本当を知ることに必死でさ、何が本当なのか、何が嘘なのか、これもあれも嘘なんじゃないか？とか、思ってたし、納得できる何かを探してた。
でも今は、夫の何か、私がわからないことがあっても別に何とも思わないし、他人のことなんてわからないもんだ。
わからなくても私には何の影響もないし、何の問題もない。
夫の何が本当で何が嘘かなんて、そんなことを考える瞬間すら今はもう1秒もない。
どこで何していようが、誰といようが、何を考えていようが、私には一切関係のないことです。
家族でも親子でも、夫婦だって、誰だって他人＝「自分ではない他の人」なんで。
別の生き物のことなんてわかるはずないじゃないですか。
っていう感じです。
ではまた☆
