「離婚するのか再構築するのか」

この二択で今後を
考えている時って

「夫を許せるのか許せないのか」
まで一緒に考えていませんか？

で、
「再構築するなら
許さなきゃいけない」

「でも、どうしても許せない」

「許せないならもう
離婚するしかないのかな」

みたいなふうに

自分で自分を追い込んで
しまっていたりしませんか？

これに陥ってるサレ妻さん
めちゃくちゃ多いです。

これ、別に
夫を許さなくても
全然いいんですよね。

ってか、
夫を許す許さないって
どうでもいいというか
どっちでも一緒なんですよね。

そもそも不倫って
許可制でしたっけ？笑
っていう話で

夫が勝手に不倫して
妻がそれを「許す」
「許さない」と判定する。

その構図自体をまず
一回疑ってみても
いいと思うんですよね。

もちろん
「絶対に許せない」
って思う気持ちは否定せず
全然思ってていいしあっていい。

怒りもある。
悲しみもある。
悔しさもある。

その感情を無理やり消して
「再構築するんだから許さなきゃ」
とか思う必要はないです。

むしろ、
「許さなきゃ」って
思っているから
苦しくなることもある。

許せない。
でも離婚したいわけじゃない。
一緒にいたい気持ちもある。

こういう矛盾した
感情があることだって

なんもおかしくないんですよね。

人間の気持ちは
そんなに綺麗に
二択には分かれてないし

微妙、ちょっとね、とか
グレー、みたいな気持ちが
あってもいいですよね。

「許せないなら離婚」
「再構築するなら許す」

そんな単純な話では
ないと思っています。

私が大事だよなーと思うのは
夫を許すかどうかより
自分は本当はどう感じているのか。

ここです。

たとえば、
「夫を許さなきゃ」
とか思っているなら

なんで許さなきゃ
いけないと思っているのか？

許したら何が
どうなると思っているのか？

何をどうすることが
許すということになるのか？

何をどう許せたら
再構築できると思っているのか。

再構築ってどういう意味？
どういう状態？どういう関わり？

何をどう許せない自分は
何がどんなふうにダメだと
思っているのか？

そういうところを
見てみてください。

で、「許す」って
自分にとって何なのかを

一度じっくり考えて
みた方がいいです。

忘れること？
なかったことにすること？
もう責めないこと？
夫を信じ直すこと？
夫婦を続けること？

それそれ、
っていうのが
あるかもしれないし

全部、違うんだよな
って人もいると思う。

人によって
「許す」の意味も
行動も全然違います。

人によって、
紐づいているものが違う。

だから、別に
「許さなきゃいけない」
みたいな言葉だけで
自分を縛る必要はないですよね。

「許さない」と
「許せない」も違います。

「許さない」は、
自分で選んでいる言葉で
「私はこれは許さない」を
自分の意思で決めている。

でも、「許せない」って

今の自分にはまだそこまでいけない、

みたいな状態かもしれない。

どっちが正しいとかではなくて
今の私はどっちなんだろう？
っていう自分を見ることが大切。

そしてもう一つ。

本当は夫ではなく
自分自身を許せなく
なっている場合もある🥲

こんなに嫌なのに
一緒にいる自分。

本当は離婚したいのに
離婚したいと言えない自分。

夫に縋ってしまう自分。

嫌なことをされたのに、

それでも夫を好きな自分。

こんな扱いは嫌なのに
生活費が心配で何も言えない自分。

「なんで私はこんな状況なのに
こんなことしてるんだろう」

みたいな感じに自分を
責めている人も多いです。

でも、今の自分には
今の自分なりの理由が
あってそうしていますよね。

まだまだ知りたいわからない
ことがあるのかもしれない。

怖いのかもしれない。

まだ好きなのかもしれない。

経済的な不安が
あるのかもしれない。

子どものことが気に
なるのかもしれない。

一人になることが
怖いのかもしれない。

今までとこれからが
変わっちゃうのだから

不安とか怖いと思うのも
それを回避したいのも
それはしょうがないよね。

だから、その自分を
責めるのをやめること。

「今の私はこうなんだな」
「怖いよね、不安だよねぇ」
って自分の気持ちを自分で
ちゃんと認識してあげる。

夫を許す云々の前に
今の自分を許してあげる
ことの方が先なんだよね。

離婚するにしても
再構築するにしても

人は自分のことしか
決められないしできない。

夫がどうするか。
不倫相手がどうするか。
それは相手の課題で。

自分が決められるのは
私はどうしたいのか？
今、何が嫌なのか？
何がどうなるのが嫌なのか？
じゃぁ、何なら良いのか？

これからどんな
人生を生きたいのか？

そういう部分。

「夫がこうしてくれたら
私も許せるのに」

「夫が反省してくれたら
再構築できるのに」

そう考えている時って
他人の気持ちや言動を
コントロールしたいので

望むような展開にはならないし
どんどん理想の状態になることが
無理な状況になっていったりする。

相手がどうするかではなく
私はどうしたいのか。

そこに戻る。

だから、
「夫の不倫を許せません」
って思っているなら

別に許さなくていいです。

許せない自分も

許さないと決めている自分も
まずそのまま認めてあげる。

無理やり自分の心を
変えようとしなくていい◎

今の自分の感情を見て
「私は本当は何を感じてる？」
「何が一番嫌だった？」
「私はこれからどうしたい？」
って自分に聞いてみてください。

夫を許すかどうかより
自分の本音を無視しないこと。

こっちのほうがよっぽど
大事だし自分に優しいし
理想の状態への近道。

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