私よりあの女の方がよかったってこと？

夫の不倫相手を知った時
「え、なんでこの人？」
と思ったことありませんか？

自分より綺麗な人ならまだ
「この人なら仕方ないのかな」
と思えるかもしれない。

でも実際は

「私より見た目が
いいわけでもない」

「性格がいいとも思えない」

「なんで夫は
この人を選んだの？」

って余計に
わからなくなって

不倫相手と自分を
ずっと比較してしまう。

そんで、
「私よりあの女の方が
よかったってこと？」

「私にはない
何かがあったの？」

「私ってそんなに
魅力がなかったの？」

みたいに自分の
価値を下げてしまう。

でも、そもそも夫は
妻と不倫相手って同じ基準で
比較していないんですよね。

夫が、妻と不倫相手を
横に並べて見た目はどっちか？
性格はどっち？
家庭的なのはどっちか？
人として魅力的なのはどっちか？

そうやって
総合評価した結果
「不倫相手の勝ち！」って
選んでいるわけじゃないですよね。

不倫する時に
求めているものと

人生を一緒に過ごす
相手に求めるものは

そもそも違います。

不倫相手に
求められるものは

近くにいる。
自分に好意がある。
誘えば応じてくれる。
自分を否定しない。
新鮮さがある。
面倒な責任を負わなくていい。

そういった
「その時の欲求を
満たしてくれる条件」
だったりします。

だから、不倫相手の方が
妻より女性として素敵だとか
優れていたから選ばれた
とは限らないってことです。

ここ、本当に大事です。

たとえば、
ものすごく美味しい高級な
お寿司が大好きだったとしても

ちょっと小腹が空いた時に

毎回わざわざ銀座まで行って

高級寿司を食べないですよね。

家にあるお菓子を
つまむこともある。

だからといって
そのお菓子の方が
高級寿司より価値が高いとか
優れているという話にはならない。

不倫もこれと似ていて
その瞬間に自分の欲求を
満たしやすいものを適宜
選んでいるだけ、
っていうことは結構あります。

もちろん、
だからといって
不倫していいという
話ではないです。

不倫は不倫です。

妻や子供を
傷つける行為だし

責任を取るべきこと
でもあります。

何より、法律違反なので
そもそも犯罪なわけです。

なのに、サレ妻の多くは
「まだ気持ちがあるから」
「私のこと嫌いなのかな」
「嫌われたくない」
「許したいけど許せない」
「信じたいのに信じられない」
っていうふうに

なぜか感情の話にして
自分で自分を混乱させに
行っているわけです。

話がそれたので戻すと
「夫が不倫した」＝
「私は不倫相手より劣っていた」
ではないということです。

むしろ、不倫相手と
自分を比較し始めると
自分だけがものすごく
苦しくしんどくなります。

あの人の方が若い。
あの人の方が細い。
あの人の方が可愛い。
あの人の方が話を聞いてくれる。
あの人の方が優しい。

そうやって一つずつ勝手に
比較していったところで
答えなんて出ないんです。

だって夫自身が
「妻よりこの女性の方が
総合点が高いから不倫しよう」
なんて考えていない
可能性の方が高いから。笑

不倫する人って
不倫相手そのものが欲しいというより
その相手といる時の自分が好き
ということもあります。

家庭では夫。
父親。
仕事では上司や部下。
責任を背負う立場。

でも不倫相手の前では
まだモテるイケてる自分。
男として求められる自分。
自由な自分。
若返ったように感じる自分。

そんな「別の自分」を
楽しんでいることもある。

だから、
「不倫相手の何が
そんなに良かったの？」
とか考え続けていてもですね

女性としての優劣だけでは
答えは出ないんですよね。

で、ここで一番
立ち止まってほしいです。

なんで、自分の価値を
不倫相手と比較して
決めようとしているんだろうか？

夫が誰と不倫したとしても
あなたの見た目が
悪くなったわけではない。

性格が悪くなったわけでもないし
自分の価値が消えたわけでもない。

人としての価値なんて

何一つ変わっていない。

夫が不倫したというのは、
夫がその行動を選んだ
っていうだけなんですよね。

そこに
「だから私には魅力がない」
「だから私は女として負けた」
という意味をつけているのは、

自分自身だったりします。

だから、不倫相手を見て
苦しくなった時ほど

「あの女の何が
よかったんだろう？」
ではなくて

「なんで私は今、自分が
負けたと思っているんだろうか？」
と、自分に聞いてみてほしいんです。

私は何を比べてる？
何が負けたと思わせてる？
何が価値だと思ってる？
夫に選ばれないと何がダメなのか？
自分の価値は夫が決めるのか？

不倫から本当に
抜けていくために必要なのは
不倫相手より綺麗になることでも
夫にもう一度選んでもらう
ことでもないんですよね。

他人の言動や選択によって
自分の価値を決めない自分になること。

夫が誰を選ぼうが
不倫相手がどんな人だろうが
それと自分の価値は別で。

そこが分かるようになると
不倫相手との比較は少しずつ
しなくなっていきます。

だから
「私よりあの女の
ほうがよかったのか？」
みたいなふうに思っているなら

夫や不倫相手の中に
答えを探すのをやめて
自分自身に聞いてみる
癖をつけていきましょう。

何かがかけていたから
何かが劣っていたから
不倫されたわけじゃないし

何かが優れていたから
選ばれていたわけでもない。