「そんなんだから不倫されるんだよ」と言われた

「そんなんだから
不倫されるんだよ」

夫の不倫で悩んでいた頃、
私は実際に言われたことがある。

当時は、ものすごく
ショックで傷つきました。

ただでさえ夫の不倫で
メンタルボロッボロなのに、

「私が悪いんだ」
「私がこんなんだから
こんな大変なことになったんだ」
って思って泣いてました。

でも今は、
この言葉を聞いても
「そりゃそうだよな」
「たしかにね」
って思います。

で、「うるせーよ」
って言い返します。笑
（言わなくてもいい笑）

もちろん、
「妻に問題があったから
夫が不倫しても仕方ない」
という話ではないです。
（不倫に悩むサレ妻は妄想が激しいので
勘違い解釈に気をつけてください。笑）

不倫するかどうかを
決めたのは夫なので
その責任はこちらにはないです。

どれだけ良い妻だろうが
どれだけ可愛かろうが
どれだけスタイルが良かろうが
どれだけ魅力的だろうが
不倫する人は不倫します。

思い当たる芸能人の
不倫ニュースとか
ありますよね？笑

サレ妻側が悪いとか
劣っているとかダメだとか
そんなのないですよね。

でもそれとは別に
振り返ることっていうのは
できると思っています。

これまでの自分自身の
感情と思考と行動パターンを
振り返ってみて

「私はどんな自分で
夫婦関係を作っていたんだろう？」
を振り返る。

これは、自分のダメ出しを
するためにやるのではなくて
自分の感情と思考と行動選択の
パターンを見つけるためです。

これが見つかると
なぜ今、不倫で悩んでいる
自分がここに存在しているのか？
っていうことがわかります。

今振り返ると、
不倫発覚当時の
自分を責めて自己否定して
苦しい辛いって言っていた私は

自分でも気づいていなかった
いろんな癖が多々ありました。

1.「私の気持ち分かってよ」
の察してちゃん

「このくらい分かるでしょ」
「普通こうするでしょ」
「言わなくても分かるよね」

って思うこと、
ありませんか？

私はめちゃくちゃ
ありました。

でも、夫はエスパーでは
ありませんよね。笑

「普通」も「当たり前」も
自分にとってだけの
普通と当たり前です。

本当は、
「私はこうしてほしい」
「私はこれが悲しかった」
って素直に言えばいいのに、

言わなくても
相手が自分の思い通りに
動いてくれることを
期待していたんですよね。

他人の気持ちなんて
他人の思考回路なんて
わかるわけないっつーの。笑

2.すぐ否定・批判する

「なんでまた忘れるの？」
「何回言ったら分かるの？」
「それやる意味ある？」

相手の言動に対して、
小さな否定や批判を
毎日のようにしてしまう。

言っている本人は
そこまで大きなことだと
思っていないかもしれません。

でも、毎日一緒にいる人から
小さく否定され続ける生活って
自分だったら結構しんどくない？笑

私も当時は、
夫が思うようにしてくれるのが
当たり前だという気持ちが強くて

「なんでそうなの？」っていう
不満をたくさん持っていました。

いつも同じ邪魔なところに
コップを置くのが許せなくて

毎日毎日夫に
「ここに置かないで
って言ったよね」って
言っていた。

自分だけのこだわり
自分だけの思い込み

うぜ〜笑

3.自分自身を雑に扱う

これは、
「女らしくしなさい」
という話ではありません。

メイクをしないから
不倫されるとか
太ったから不倫されるとか
そんな単純な話でもない。

私は、自分が
どうありたいか。
どんな自分なら
気分よく過ごせるか。

自分自身への関心を
かなり失っていました。

夫にどう思われるかばかり
気にしているのに
自分が自分を
どう思っているのかは
ほとんど考えていなかった。

自分を大切にしていない状態で
「夫には私を大切にしてほしい」
と求め続けていたんですよね。

夫って、
家族ではあるけど
自分とは別の一人の人間で。
子どもも親も同じ。

自分以外の人には、
自分とは違う価値観があって
違う普通や好き嫌いがあって
違う考え方があります。

だから、
相手を自分の思い通りに
動かそうとしていないか。

自分の「普通」を
押しつけていないか。

そこに気づくことって
すごく大事なんです。

ただ、ここまで書いたことも
全部まだ表面的な行動の話。

本当に見てほしいのは
なぜ私は察してほしくなるんだろう？

なぜ相手を
否定したくなるんだろう？

なぜ自分のことを
雑に扱っていたんだろう？

という、その奥にある
自分の感情や思考の部分。

「私が悪かったから
不倫された」って
自分を責めるために
振り返るんじゃないです。

「夫が全部悪い」って
相手だけを責め続ける
ためでもないです。

私はこれから、
どんな自分でいたいのか。

どんな人間関係を
作っていきたいのか。

そこを知るために
自分を振り返るんです。

不倫した責任は、
不倫した側にある。

不倫をやめるかどうかも
今後不倫するしないも
全部自分が決めることではなく
夫が夫自身で決断し行動すること。

そこに妻はマジで
関係ないんですよね。

だから、妻側も同じで
これからの自分を
どう変えていくかは
自分で決められます。

夫がどうのこうのって
マジでなんも関係ないです。

再構築するなら
夫は関係あるよね、って
思って自分のことに集中できない
っていう人もいると思うんですが

そこがもう
自分の思い込みに支配されてる
思考と行動選択なんですよね。

思い込みなので自分では
気づいてないと思うんですけど。

思い込みって
その思い込みを
過去に持っていたけど
今は思い込みだったと
気づいている人か

そもそもその思い込みの
発想すらないっていう人の
どちらかと関わっていないと

自分の思い込み・妄想には
気づくことができないんですよね。
（本当のことだと思い込んで信じてるから）

なので、ものすごく
ショックで傷ついているとか

「私が悪いんだ」
「私がこんなんだから
こんな大変なことになったんだ」
ってなっている人が

そこから抜けるための
一つのステップとして
すぐにでもできることは

過去の自分を
責めるためではなく
夫との関係のためでもなく
単純に自分のために

これからもっと
本来の自分を取り戻して
自分らしい自分で生きていくために

自分自身を振り返って
感情を感じていきましょう。

何をどうするか？は
これをやったあとでないと
たぶん、動けなくてできません。

そこが一人では
なかなか難しいから
カウンセラーやコーチ、
コンサルがいます。

先ゆく人を自分の目的のために
うまく活用していきましょう。