「私は何があっても大丈夫」って図太く、力強く生きよう｜Create The World Your Self / 望む未来を創造する

ねぇみんな、
図太く、力強く生きようぜ。

私は3年前、
自分が一番不幸だと思っていたし
自分が一番辛いと思っていたし
自分が一番大変な状況にいると思っていたし
自分がいる環境はまじでカオスだと思っていたし
もう誰にも何もどうにもならない状況で
八方塞がりだし私は何もすることができない
私にはなんの知恵も力もない
って思って、毎日苦しくて
消えてしまいたくて
いつも一人で泣いていました

誰が見ても
そう思うような状況の中で、
そういう状態で生きていました

相談した友人や周囲の人からは
「よくそんんなところに居られるよね」とか
「カオスすぎてもうわかんない」とか
「私なら耐えられない」とか
「もっと自分を大事にしなよ」
「自分のことちゃんと考えた方がいいよ」
「DV受けてる子みたいだよ」って
言われたりしてて、

私にはその言葉の意味が、
よくわかりませんでした。

だって、それが私の世界の全てだったから。

今の私を側だけで見たら、
環境も状況も3年前と何も変わっていない。
だから、3年前と同じように
「不幸そう」に見えて、
「大変そう」に見えて
「何もできなくてかわいそう」
「もっと自分を大事にしたらいいのに」
「辛いだろうな」
「大丈夫なのかな」
っていうような存在に見えるだろうか？

いや、
多分、そうは見えていないはず

なぜなら、
私がそう思っていないから。

でも、
夫は不倫して逆ギレしたまま家を出たっきりで帰っては来ないんですよ。
もう1年以上会っていないし、
連絡もとっていないし話もしていない。
3年前から何も変わってないですよね。

そして同じ建物に住んでいる義理の両親ですけど、
彼らにも相変わらず、
「いつまでいるんだ、早く出ていけ」と邪魔者扱いをされている。
これも3年前と何も変わってないです。

更に実の親兄弟はというと、
3年前に縁を切られてから消息不明なので
これも何も変わってない。

私の外側の状況や環境は何も変わってないんですよ

けど、私は不幸だと思っていないし
大変でもないし、辛くも苦しくもない
何もできないなんて思っていない。
むしろ、私にはなんでもできると思っている。
いまが今までで一番幸せを感じるし、
いまが今までで一番自由を感じる
いまが一番最高で、
これからもきっとこの最高をどんどん更新していくんだろうと
自分の未来に対しての期待や希望は想像できないほどに溢れている。

最高じゃないですか？笑
別に、何かを変えようと必死に頑張って努力したわけでもないし
誰かを変えようとか社会を変えようとか何かと戦うとか
そういうことでもない。

それはなぜかというと
同じ状況や環境の中でも
私の物事の捉え方や考え方、
感じることが全く別のものになっているからです。

頭の中が変わっていったからです。

不倫とは何か？
法律とは何か？
夫婦とは何か？
家族とは何か？
家とは何か？
お金とは何か？

これらに対しての自分の中での定義、知識、経験値が
3年前と今とでは全く違うものになっているということです

頭の中の意識
それが全てです

人生最大のハプニング
青天の霹靂、
お先真っ暗のどん底だと思うような出来事があっても

どれだけ自分を責めていて
どれだけ自分を卑下していて
どれだけ自分の無力さを感じていても

「何が起こっても私は大丈夫」って思えるようになるくらい
強くなることや
自分を好きになることはできます。

私が可能だったんだから、みんなも絶対可能です。

私は、
もっともっと図太く、
もっともっと力強く、
自分を生きようって思って
メンタル強化をしたり、
内観して自分と向き合ったりして
自分の未来への期待や夢や希望でワクワクするような人生を
みんなが生きていけたら
それって本当に最高だよなぁと心から思っています。

暗闇の中でも、
優しく照らして、手探りでも歩いていけるように導く
月明かりのような存在に私はなりたい