絶望の先にあったもの

私の生きる世界が
どんどん変わっていることを
ものすごく実感している。

5年前の自分がいた世界からは
本当に想像もつかなかった世界が今で

5年前は毎日、
夫や家族に責められていて
暴言を浴びせられていて
それが当たり前の世界だった。

全部が私のせいで、
私が悪いんだと思ってた。

自分を責め続けて
自己否定を繰り返す思考の中で、
いつも不安や恐怖を感じていたし

夫の不倫発覚から3、4ヶ月で
マイナス10キロくらい痩せて
39キロとかになっちゃって

病的にボロボロで
私はいない方がみんなに良いことなんだと
身動きのとれに状況で
もう消えてなくなりたいと
自分の人生に絶望していた。

そんな毎日が、
確かに私にあった。

そういう毎日を、
私は過ごしていた。

自分のことなのに、ゾッとする…

けど、今では、
いつも心の中は穏やかで静かで、
いつも楽しいし、ありがたいし、
幸せを感じられるようになれた。

現状の幸せや豊かさを感じながら
より良い自分の未来、暮らしを思い描いて
今やることを楽しくやっている。

欲しいものやりたいことも山ほどあって、
早く叶えたくて焦る気持ちもある。

後悔したくないと損失回避の行動を
とって遠回りしてることだってある。

ムカつくことや悲しいことだって
嬉しいや楽しいことと同じくらいたくさんあるし、
まだまだ満たされないと思うこともある。

5年前の私より素直で、
感情が豊かになったことにも驚く。

きれいな星空を見て「わぁ〜」って
感動することもできるようになったし

頬にあたる風を「あ、」って気づいて
じっくり感じられることができたり

お花を眺めて
「綺麗だなぁー」って思ったり

そういう些細なことも
自分の感情が動くことが、
本当に幸せだなぁって思うんですよね。

うまく行かない人生だった時は、
感情なんて全く意識してなかったし、
むしろ感情を押し殺して
感じないようにして生きていた。

自分を無視して押し込めて、
夫や親の言うことが正しいと思っていたし
言うことを聞かないといけないと思ってた。

自分のことを大事にする概念もなかったし
自分を愛することなんて知らなかった。

だから私は、
うまくいかない人生だった。

自分と向き合うことをしていったら、
こんなに優しい世界で
こんなに愛と感謝を感じられる世界で
生きられるようになった。

私はこれからも、
自分と向き合い続けていきたいし、
5年前の私や3年前の私に伝えたい想いや、
あげたい言葉がたくさんあって
見たい景色もやりたいこともたくさんある。

人生に絶望してたのに、
自分の未来に期待して希望が見えてる。

これは本当にすごいことだ。

この感覚を、体感を、
過去の私と同じように悩んでいる人に
感じてもらいたいと思っている。
⁡
こうして、⁡
⁡私自身が自分と向き合うことや
自分の望みを叶えることに貪欲になって

自己成長に向けて学び、
今を味わい日々挑戦していることも全部

シェアしていくっていうことが
過去の私と同じように悩んでいる人にとって
なんらかのヒントになれば良いなと思う。

ぜひ、自分の感情や考えていることを
1時間おきに自分に聞いてみてほしい。

今の現実を変えて、
今までの自分から脱却したいなら

今までとは違う選択をほんの少し、
今までならやらないことを
ほんのちょっとでいい、

自分にとっての一歩を
踏み出してみてほしい。