初めまして。
望む未来を創造していく現実創造の分かち合いをするブログへようこそ。
ここにたどり着いついてくれてありがとうございます。
このブログを読んでいるということは、あなたは今、苦しみや悲しみ、孤独や絶望の中にいるのでしょうか。
人は、人生の壁にぶち当たった時、青天の霹靂のような出来事が我が身に降りかかった時、自分を見失うことがある。
自分を見失うというのは経験した人はわかると思うが、本当に恐ろしいもので、
常に外的要因に振り回された状態で一日中過ごし、
自分の感情や意思、思考、言葉というものがないまま1日を終える。
気付かぬうちに判断基準が自分以外の誰かになっている。
何を見て、何を信じ、何を選択すればいいのかわからないし、何を考えるのが合っているのかもわからなかったり、
自分が今まで普段どう過ごしていて、何をどう考えて、どうやって生きてきていたのかさえも、わからなくなってしまうのだ。
長く抑圧されていたり、軋轢を避けた生き方をしていると、何か自分の想定を超えた出来事が起きた時、自分を見失い、感情さえも失ってしまう。
自分が何をどうしたいのか、どうすればいいのかが本当に何もわからないし、何も決められないパニック状態になる。
私も例外ではなかった。
これまで感じたことのない尋常じゃないほどの苦しみと悲しみ、痛み。
喪失感、無力感、孤独感、無価値感、自己否定、自己卑下、ネガティブ思考、不安の渦、孤独。
原因は旦那の不倫なのだが、私は旦那の不倫発覚から約半年以上は自分を見失っていることにすら気づいていなかったし、
1年以上、魔の負の思考・負の感情のループからは抜け出せなかった。
その当時の私は、私自身をこう見て、思っていた。
『私は何もできないし、何も生み出せないダメな人間。
家族だと思っていた人たちには「もう要らない」「早く離婚して出ていけ」と言われ不必要な存在。
味方になってほしかった、応援してほしかった、支えてほしかった実の家族からも縁を切ると言われ、誰にも必要とされない、誰にも愛されない、天涯孤独。
私は生きているだけで、ここに住んで居るだけで、いろんな人に迷惑をかけてストレスを与えてしまっている疫病神。消えて無くなりたい。』
これ私、本気で思ってしまってました。
不倫した旦那が逆ギレして義理の両親と一緒になって私に言ってきたいろんな言葉やひどい態度、そんな理不尽な状況を、
私は「そうなの？なんで？そうなの？そうなんだろうな。本当にそうなのかな？」みたいな感じで、
これまでの関係もそうだけど、私という人間の、存在を完全否定していることすらも、
旦那が言うことだからそうなのかもしれない、と
受け入れないと、と思ってしまっていた。
旦那に対してさ、「わかったからもう言わないで、もうやめて、怒らないで、ごめんなさい」って言ってたんだよ私。
もう洗脳のレベルだよね、怖い。あり得ないよね。
でもそれだけ、当時の私は本当に自己肯定感が低くて、自分の感情や思考でさえも旦那に譲ってしまっていたということ。
これは2019年の出来事で、今から約2年半くらい前の話なのだけど現状は何も変わってはいない。
変わったのは、私だけ。
過去の自分にもし言葉をかけられるなら、「そんなところに一人にしてごめんね」と自分に謝りたい。
自分をぎゅううっと抱きしめてあげたい。
過去には戻れないけど、あの時の自分にありがとうとごめんねを何度も言って、あの時言葉に出せなかった本音や感情を少しづつ出して、今は感情も取り戻してきている。
もう消えたい、死んだほうがいいんだと思ってお先真っ暗。
この先の人生を生きることへの絶望の後、わたしはがむしゃらにもがいた。
「死んでたまるか。クソが」
人生は山あり谷あり。いいこともあれば、悪いことも起こる。
そして、苦しみの原因と、問題なのは環境じゃない。
職場の人や友達でもないし、旦那や子供でもなく、親でもない。
「問題なのはいつだって自分」
そう知った時から、わたしの人生は、
お先真っ暗の絶望しかない方向とは違う方へ、ゆっくりと向き直し、
歯車は少しづつ私の幸せへと動き出している。
「自分で自分を愛しましょう」
「自分を大切にしてね」
「自分のことを考えなよ」
「好きなことに夢中になればいいんだよ」
今までサッパリ意味のわからなかったこれらの言葉も、本質を知ればなるほどなと思うものだった。
今ならわかるし、実際に自分でやってみて理解し、心、感情も体も回復しつつあり、私はどんどん変わっている。
まだまだまだ進化中なのだ。
自己否定や自己卑下が激しくて、自己肯定感が皆無レベルだった私ですが、今は違う。
私は私を肯定するし、私は私を大事にする。
私は私を大切に扱ってあげるし、私は私をとことん愛したいと思っている。
私が私の世界を創っていることを知ったから、私が私の世界基準でいい。
私がこの世の創造主なのだから、私の望む未来は無限に存在していることになる。
私はどんなことでも望んでいいし、どれだけ幸せになってもいい。
そして、望んだものを全部、どーんと受け取っていいと思っている。
最高だよね。
私はいま、自分の未来に期待でいっぱいだ。
あぁ、一時期と比べると、本当に楽になった。
本当に、生きていて良かった。
私は、私の細胞一つ一つに感謝して生きている今の私が好きだ。
私がいまのような捉え方や考え方、生き方、在り方になって人生を楽に生きられているのは、
苦しい時に藁をもすがる気持ちで相談に行って出会った「カウンセラー」と、
自分と「同じ境遇の人たちのコミュニティ」の存在、
がむしゃらになってもがいている時に見つけた、「エイブラハム(宇宙人)の本」との出会いと学びがあったからです。
引き寄せとか宇宙の法則とか、エイブラハムと出会ったのが、ちょうど１年前なんです。
目の前の現実は何も変わっていないのに、毎日毎日苦しくて、不安でいっぱいで、怒りが渦巻いていた私の心、中身はどんどん軽くなっていっている。
すごく大事なことなので、もう一度言いますね。
目の前の現実、環境、状況は、何一つ変わっていないのに、
あれだけ苦しかった私の心は今はもう苦しくないの。
すごいでしょ？
少し前の私と同じような状況だったり同じ心境になっている人はきっとたくさんいて、
少し前の私と同じように朝から晩までネットサーフフィンをして、
悩みの原因、解決法、問題の解決法、対処法、お金のこと、
何をどうすればいいのか、何が正解で何が不正解なのかをずーっと探している。
何も手がつかなくて、ご飯も食べられなくなって、眠れなくもなって、
体重が一気に１０キロくらい痩せて、病的にやつれて、円形脱毛とかもしちゃってる。
子供やペットのご飯も忘れてしまうくらい、一日中その問題で頭がいっぱいなの。
もう苦しくて苦しくてどうしようもない、なんとかしたい。
そんな気持ちで毎日を過ごしている、少し前の私に、
私と同じ人に、見つけて読んでもらいたいサイトを作りました。
苦しくて苦しくてどうしようもないよね、なんとかしたいよね。わかるよ。
大丈夫、どうすればいいかなんて「答えは全部自分の中にある。」
これも、少し前は意味のわからない言葉だったけど、今は少しわかる。
まだまだだけど、
私もあなたも、きっと大丈夫。
本当の自分を思い出そう。
本当の自分で、望む未来を創っていこう。
私もあなたも、常に信じている現実を創り続けているって気付いて意識することから始めていこう。
