私、幸せになっていいの？
「幸せになりたい」
って
口では言ってるのに
いざ幸せが近づくと
なぜか怖くなったりしませんか？
・夫の顔色を伺ってしまう
・スマホが気になって落ち着かない
・疑ってる自分が嫌で、でも止められない
・離婚したいのか、再構築したいのかも決められない
・慰謝料のことも、今後の生活も不安
こういう状態のときに、
「幸せになる」って、
実はめちゃくちゃ勇気がいる。
だって、幸せになるって
“現実を直視する”ってことだから。
「ほんとは何が嫌だった？」
「何を我慢してた？」
「何がなくて何を持ってる？」
「何が事実で何が妄想？」
ここをしっかりと
見ないといけない。
サレ妻にとって
現実を見るっていうのは
結構しんどい。
人は無意識に
“今のまま”を選ぶ。
「変わる」とか
「幸せになる」って
別に覚悟とか気合いとか
そんな大層なものじゃないし
重たく背負うものでもないんだが
「私は自分を幸せにする」
って
先に決めるのが必要になる。
決めればいいだけ。
決めるっていうのは意図で、
夫を変える宣言じゃなくて、
“自分の扱い方を変える宣言”
みたいなもので
たとえば、
今日からできるのは、
「私はもうこれ以上は嫌だ」
って思ってることを言語化する。
・嘘をつかれるのは嫌だ
・雑に扱われるのは嫌だ
・不安の中で待たされるのは嫌だ
・私だけが我慢する関係は嫌だ
こういう“嫌だ”を
自分で認識して認めた瞬間に、
今後の選択が始まります。
逆に言うと、嫌なのに
「嫌だと思ったらダメだ」
って自分で自分を否定している限り
感情も思考も現実も、
ずっと同じところで回り続ける。
実際、継続サポートを
受けてくれているのAさんも最初は
「幸せになりたいけど、
どうしたらいいかわからない」
「私が変わっても夫が変わらないなら
変わる意味はあるの？」
って言ってました。
でも、まずは
意味ないんじゃないかと思っても
“嫌を無視しない”を徹底しただけで
・夫の言動に振り回される時間が減って
・話し合いの軸ができて、
・自分の希望（再構築／離婚／条件）を
言葉にできるようになっていったんです。
幸せって、フワッとしてる
“良い気分”とかいう話じゃなくて
「あぁ、これ好きだなぁ」とか
「私はこう生きたいなぁ」とか
自分の感情を感じること、
自分を取り戻すことでもある。
だから、今苦しい人ほど、
ここが重要になってくるんです。
幸せになる覚悟って
自分の本音をなかったことにしない覚悟だ。
「私が本当は一番嫌なのは、何か？」
すぐに答えが出なくても大丈夫で
出ないなら今はそこが麻痺してるだけ。
状況を整理していけば
“自分の基準”を取り戻せる。
よければ無料相談で
いま何が起きていて
どこが詰まっているのか？
一緒に言語化して解決に向けての
ロードマップを作りましょう。
夫の言動にいちいち振り回されて
疲れない自分はここで作れます。
