夫にむかつくのは、自分と向き合うサインだった

「夫の言動に
いちいちムカつきます」

って超イライラしてた
クライアントさん。

2ヶ月後には
「記憶喪失したかと
錯覚するほど」に

全然、イライラ
しなくなったそうです。

イライラの記憶喪失
ウケるよね。笑

夫の不倫が発覚して
私の場合は怒りよりも
自分の存在意義とか
無価値観とかを感じて

悲しい、ショック、
受け入れられない！
みたいな状態に
なっていったんですが

怒りがおさまらない
っていう人も多いですよね。

私の場合、全てから
現実逃避してたので
怒りすらわかんないです
っていう感じだったんだけど

怒りが先に来る人は
ショックすぎて
受け入れられなさすぎて

悲しいとか無価値観とか
そういうのを感じたくなくて
怒り続けてる
っていうことが多い。

あなたはどうだろう？

夫にムカつくこと、
ありますか？？

不倫相手のことを考えると、
怒りが止まらなくなること
ありますか？

理不尽な世の中や
義両親や周りの人の態度に、
イライラしてますか？

実はその
「むかつく」
「なんだこいつ」
「あーもう嫌だ」
「気分悪いわ〜」
みたいな感情、

全部、自分自身と
向き合うための
ポイントがあるよっていう
サインでしかないんです。

現実に起きていることは、
自分の内側の投影です。

外側で起きている
嫌な出来事は、
全部自分が自分に
見せている現実です。

これは、
夫が悪くない、
ということじゃないです。

夫の行動は
夫の自由で
夫の責任です。

不倫相手の行動も
自分もまったく同じです。

不貞は法律違反なので
法律違反には罰則がある、
っていうだけの話です。

何が起きたかという出来事や
誰がどのように関わってるかは
関係ないです。

その出来事に対して、
その相手の言動に対して、

何をどう感じて、
何のどの部分が気になり
何をどう思ったのか？

っていうところが
重要な内観ポイントです。

「何がどう嫌なのか」
「なんでそう感じるのか」
を掘り下げていくと、

自分の内側にある
謎の思い込みとか、

自分が自分に対して
NGを出していること、

自分の本当の望みが
だんだん見えてきます。

例えば、
「夫が大切にしてくれない」
ことに怒りを感じているなら、

大切にするって
何をどうすることなのか？

何をどうして欲しいのか？

それはなぜなのか？

それをしてもらうことで
何をどう感じたいのか？

どんな感情感覚を感じている
状態になりたいのか？

本当は何が欲しいのか？

みたいなことを
自分に問いかけて
掘り下げていく。

よく、
「相手にして欲しい
ことがあるなら自分からやる」
っていう言葉があるけど

これを勘違いすると
夫に一生懸命あれこれ
してあげたりしちゃう。

自分がして欲しいことを
夫に対してやったりする。

そうではなくてですね

自分は自分のことを
大切にできているのかな？
っていうことです。

自分がして欲しいことを
夫にして上げるのではなく
自分自身にしてあげるのです。

夫が自分を無視するとか
構ってくれないとか
話を聞いてくれないとか

いろんな不満が
山ほどあると思うんですが

夫に対してあれこれしてても
何にもならないんですよね。

夫は夫で自分の世界を
生きているだけだし

こちらがして欲しいことを
夫に一生懸命やったとしても

夫は別に、それをして
欲しいわけではないよね？
多分ね。笑

「こうしてほしい」
「これをしてほしい」

自分の要望を言うのは
構いませんが

「私が夫にこれしてあげたら
夫も私のして欲しいことを
してくれるだろう」

とかっていうのは
勘違い甚だしいですし
“察してちゃん”はうざい。

夫が自分を無視するとか
構ってくれないとか
話を聞いてくれないとか

それが嫌で許せないなら、
自分は自分の気持ちを
ちゃんと聞いてあげているのか？

っていう部分を
自分に聞いてあげて
自分の話を自分で
聞いてあげないといけない。

「話を聞いて欲しいんだよ！」
って思うなら

「そうだよね、
聞いて欲しいんだよね！」
っていうやり取りが要る。

だから、
嫌な出来事が起きた時、
「なんであの人はこうなんだ」
って外側に向ける意識を

少しだけ自分の内側に
向けて自分の気持ちを
聞いてあげてください。

「何のどんな部分が嫌なのか」
「何がそんなに気になるのか」
「なんでそう感じたのか」
「何がどうなると思ってるのか」
「それはなんでなのか」
「そうなったらどうするのか」

などなど、自分にどんどん
問いをかけてみてください。

そこに、今の現実を
変えるヒントが隠れてる。

むかつく出来事も嫌な人も、
自分と向き合うための
要素でしかありません。

起きた出来事に意味をつけるのは
ブロックを外した後になるので
先にブロックを外すことはできない。

現実は厳しい敵じゃない。
自分が自分に厳しいだけです。笑

むかつく気持ちは
自分をより良い方向に
進めるためのナビだから

自分と向き合えば向き合うほど
自分の思い込みを知ることになり

思い込みが思い込みで
なくなればなくなるほど

自分に優しくできるし
自分を大事にできるようになるから

これしてよ！
あれしてよ！
こうするのが普通でしょ！
ちゃんと話聞いてよ！
構ってよ！

みたいな夫への感情は
ほぼほぼなくなっていく
っていう感じ、
イメージできます？

自分と向き合うのは
自分のためでしかないんだけど
結局それは自分の周りにいる
夫や子供や友人たちの
ためにもなっていくんだよね。