不倫発覚した2019年
当時の私は自分が一番
不幸だと思っていたし
自分が一番辛いと思っていたし
自分が一番大変な状況にいる
って本気で思っていました。

もう八方塞がりで
どうにもならない状況で
「私には何もすることができない」
「何の知恵も力もない」って思って

毎日苦しくて
消えてしまいたくて
いつも一人で泣いていました。

今思うと、
懐かしいし可愛いですね。笑

相談した友人や周囲からは
「よくそんなところにいられるよね」
「カオスすぎてもうわかんない」
「私なら耐えられない」
「もっと自分大事にしなよ」
「DVを受けてる子みたい」
って言われていて。

でも当時の私には、
その言葉の意味がよく
わかりませんでした。

だって、それが
私の世界のすべてだったから。

その4年後の2023年に
私はインスタのアカウントを作って
サレ妻さん向けのカウンセリングで
起業をしたんだけど

その頃の私を
側だけで見たら

2019年に不倫発覚して
「お前のせいだ」と逆ギレされて
「早く離婚して出ていけ」って
離婚言われて家出されて

「不法占拠で訴えるぞ」と脅され
「いうこと聞かないなら縁を切る」
「お金出さないなら縁を切る」と
両親に縁を切られ一家離散になって

せっかく見つけた派遣も
派遣切りにあって
バイトの面接に行っても
身元保証人がいないから
雇用契約書を締結できなくて
バイトすら見つけられず

契約も何もないような
夜間の清掃パートで月収6万の
ボロッボロのどん底サレ妻だった
私と何も変わっていないように
見えていたと思う。

だって、2023年は
離婚もしていないし
ずっと別居継続中だし
夫は普通に不倫してるし

住居も同じところにいて
不法占拠者の状況だった。

川だけを見れば
何も変わってないよね。

でも2023年の私は
自分が不幸だと全然
思っていなかったし

何も大変ではないし
悩みもほぼほぼないし
辛くも苦しくもなくなってた。

むしろ、私は何でもできる
って思ってワクワクしていたし

今までで一番、
幸せを感じていたし
自由を感じていました。

自分の未来に対しての
期待や希望が溢れていて

これからもきっと
この最高をどんどん更新して
いくんだろうな！
って思っていた。
（これも本当にそうなってる）

2023年当時は、
2019年から2022年までの
私がずーっと欲しかった
自分自身の心地良さとか
自分を大切にしたいと思える感覚

「そのままでいいよ」って
言ってくれる人間関係

どん底サレ妻だったあの頃
喉から手が出るほど
欲しかったものが

その時点でもう全部
手に入っていたんですよね。

これは、
誰かを変えようとか
社会を変えようとか
何かと戦うとか

そういうことを
していたわけではなくて。

同じ状況や環境の中でも
私の物事の捉え方や考え方、
感じることが全く別のものに
なっていったからなんですよね。

自分と向き合ったことで
悩んでいたことに対しての定義、
知識、経験値が、
全く違うものになった。

自分の中身が変容して
しまったということだったんです。

頭の中の意識、前提、
それが本当に全てなんです。

そして今の私は、
あの頃から更に
環境も状況も変わって

離婚して、家も出て、
新しい場所で自分の毎日を
幸せに自由に豊かに生きています。

外側の現実が変わる前に
自分の内側が先に変わっていたから、
どんな現実が来ても大丈夫、
っていう自分になれたんです。

やったことって本当に
自分の前提を変えたっていう
それだけのことだと思っています。

人生最大のハプニングとか
お先真っ暗などん底だと
思うような出来事があっても

今どれだけ自分を責めていても
どれだけ自分の無力さを感じていても

本気で自分と向き合えば
何が起こっても「私は大丈夫」
って思えるくらい

自分に優しくもなれるし
強くなっていくこともできます。

今、まさに苦しい
場所にいる人に伝えたいのは

もう我慢しなくて大丈夫だし
もっと幸せになっていいいし
もっと楽しく生きてていいんだよ
自分らしくいて大丈夫なんだよ
っていうこと。

それには、ほんの少しの
勇気が必要にはなるけど

今の苦しさがいつまで続くか
わからない人生をこのまま
生き続けるよりは

今、ちょっと勇気を出して
変化したほうが楽だったなと、

怖いし不安だけど、その
ちょっとの勇気を選び続けて
変化し続けてきている私は
そう思うんだよね。

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