「再構築したいです」
「関係を修復したいです」

「私のケースでも

まだ間に合いますか？」

「夫に何をしたら

戻ってきてくれますか？」

「何を話したらいいですか？」

「不倫相手とは

会った方がいいですか？」

こういう質問って

本当にたくさんいただきます。

私も当時は、

同じことばかり
考えていました。

夫から届いた
離婚調停の
申立書を
握りしめながら

「離婚したくない」
「夫が好き」
「修復したい」
って泣きながら

カウンセラーに
相談していました。

でも今振り返ると
その頃の私は夫のことしか

見てなかったんですよね。

夫はどう思ってる？
不倫相手とはどうなってる？
どうしたら戻ってくる？
どうしたらまた仲良くなれる？

ずっと外側ばかり
見ていました。

だから、
「自分を大事にして」
って言われても意味が
わからなかったし

「頑張ってるよ」
って言われても

何が頑張ってるのか

全然わからなかった。

自分のことを

見ていなかったからです。

再構築したい時って
どうしても夫を変えたくなります。

夫に不倫をやめてほしい。
夫に戻ってきてほしい。
夫に愛してほしい。
夫に反省してほしい。

でも、
夫や不倫相手を
こちらの
思い通りに
変えることはできません。

変えられるのは
自分だけです。

再構築したいなら
まず
夫を見るのを
やめた方が
いいと思ってます。

というより、
夫を見る前に自分を見る。
こっちが先です。

今の自分は何を感じてる？
何が怖い？
何が悲しい？
何に執着してる？
なぜ再構築したい？
夫がいないと何が困る？
なんでそう思うの？
幸せになれないと思ってる？
夫に選ばれないと
自分には
価値がない？
それって本当なの？
なんでそう思うの？

そもそも、自分にとって
「再構築」ってどういうこと？

元の夫婦に戻ること？
不倫をやめてもらうこと？
また仲良く話せればいいのか？
手を繋いだら仲良しか？
一緒に暮らすこと？
不倫が続いていても？？

こういう部分を曖昧にしたまま
「夫が好き」
「まだ気持ちがある」
「再構築したい」
云々を言っていてもですね

何を目指しているのか
自分自身も誰も何も

わからないんですよね。

しかも、
不倫される前の関係に

戻りたいと思っていても

本当にその頃の自分は
幸せだったのか？

そこも一度
見た方がいいです。

本音を我慢してなかった？
夫を優先してなかった？
嫌われないように
顔色を見てなかった？

自分の幸せを
夫に任せてなかった？

不倫って、
今まで見ないように

してきたものまで一気に
表に出してくることがあります。

だから、
再構築するにしても
離婚するにしても
まず必要なのは
自分を整えること。

夫がどうするかより
私はどうしたい？
私はどんな人生を生きたい？

私も夫への期待や執着を

少しずつ手放して言って
自分のことを考えるように
なってこられてから

やっと物事をフラットに
見られるようになりました。

夫の些細なひと言で
一日中落ち込むとか

不倫相手の存在で

自分の価値まで下げるとか

そんな状態から少しずつ
抜けていったんですよね。

再構築って別に
夫に戻ってきてもらうこと

だけじゃないと思っていて

夫との関係性を見直す前に
自分自身との関係を
先に
見直して再構築すること。

まずはそこからなんです。

実際に、
「夫と修復したい」と
相談に来たMさんも

最初は夫の反応ばかり
気にしていました。

でも、自分の気持ちや
望みを見ていくうちに

「夫がどうするかより
私は
どうしたいかを
考えられるようになった」
と変わっていきました。

その状態になって初めて
夫婦関係をどうしたいのか？を
落ち着いて考えられるようになって

夫に縋り付くような
感じになってしまったり
夫を責めるような言葉に
なってしまっていたこれまでの
いつもの話し合いではなく

自分の気持ちを
夫に伝えることができて
そしたら夫も気持ちを
話してくれるようになって

初めてまともな（笑）
夫婦っぽい話し合いが
できたと喜んでいました。

再構築は無理なのか？
離婚しかないのか？
もう仲良くなれないのか？
もう終わりなんじゃないか？
戻ってこないんじゃないか？

そういうことを
考えてるなら

まずは、今の自分と

ちゃんと向き合えているか。

そこを先に見直して
みてみてください。

夫軸のまま
再構築しようとするより
自分軸に戻ってから考えた方が
答えは見えやすくなります。

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