夫が不倫をやめれば私は幸せになれるのに

夫の不倫で悩んでいると

「夫が変わってくれれば
私は楽になれるのに」

「夫が不倫をやめれば
私は幸せになれるのに」
って思うことがあります。

私も完全にそうでした。

でも、夫への
依存から抜けたいなら
まず必要なのは

「私、もしかして
夫に依存してる？」
と自分の状態に
気づくことなんですよね。

依存している妻と
自立している妻では

起きている出来事よりも
物事の捉え方がかなり違います。

たとえば、
依存傾向が強い時は、
夫を変えたいと思う。

夫からどう見られるかを
ものすごく気にする。

夫への期待値が高く
多くを求めている。

自分の怒りや不機嫌を
夫にぶつける。

正しいか間違いか、
白黒はっきりさせたくなる。

夫の意見を
受け入れられない。

そして、
答えの出ないことを
延々と考えて不安になる。

ちなみに私は、
全部当てはまっていました。笑

典型的な
夫軸の依存妻です。

じゃあ、自立している
妻はどうなのか？

夫を無理に
変えようとしない。

自分の好きなところも
嫌いなところも含めて、
自分を必要以上にジャッジしない。

夫に何でも満たして
もらおうとせずに
自分でできることは自分でやる。

いつでもどこでも
自分の機嫌を自分で整えられる。

白か黒かではなく
「今はまだわからなくてもいい」
というグレーも持っておける。

自分の意見は
ちゃんと言えるけど
夫の意見も夫のものとして
素直に聞くことができる。

そして不安になっても
不安そのものに飲み込まれず
「私は今、何を怖がってる？」
と自己理解をして整理できる。

この違いって
夫に頼るか頼らないかでは
ないんですよね。

一番大きいのは、
自分の人生の主語が
「夫」なのか「私」なのか
ということです。

依存している時の私は、
夫がこうだから私は苦しい。

夫が変われば私は幸せ。
夫が戻れば私は安心できる。

ずっと「夫が」「夫は」
だったんですよね。

だから当然、
夫を変える方法をネットで
探すっていうことをしているし

本を読む時も
カウンセリングを受ける時も
夫への接し方を変えてみる時も
その前提での行動でしかなかった。

そりゃ変わらんよね。

いろいろやるんだけど
そもそもの前提が
「夫が変われば私は幸せになれる」
のままだから

何をやっても結局
夫の反応ありきの行動なので
それに一喜一憂する。

で、
「こんなにやってるのに
何も変わらないじゃん」
ってまた苦しくなる。

変えたいのは夫のように
思えるんだけど
本当に変える必要があったのは
私自身の物事の捉え方でした。

「夫が〇〇だから私は〇〇」
ではなくて

「私は〇〇したいから
これを自分で選ぶんだ」
に変えていく。

捉え方が変われば、
考えることが変わる。

考え方が変われば、
選べるものが変わる。

選択が変われば、
行動も変わる。

行動が変われば、
当然その先の結果も
変わっていきます。

自立したいからといって
何でも一人でやる必要は
ありません。

夫を頼ってもいいし、
誰かに相談してもいいし
プロを活用してもいい。

ただ、
自分の幸せの責任までは
相手に渡さないようにする。

「私はどうしたい？」
「私は何を選びたい？」と
自分で決めることを
少しずつ増やしていく。

自分の本音を聞き
その本音を叶えるために
自分で決めて自分で選び
自分が動いてあげて進んでいく。

それが、
依存状態から抜けていく
一歩一歩になります。

夫の不倫で
悩んでいる時ほど

夫を分析する前に
自分の言葉の主語を
確認してみてください。

最近ずっと
「夫が〜」
「夫は〜」
になっていないでしょうか。

もしそうなら
一つだけでも良いので
「私は」に変えて考えてみる。

誰が主人公なのかが変わると
同じ出来事でも
選ぶ答えは変わってきます。

自分の人生は
夫が生きてるんですかね？

自分の人生は自分で
自分が生きていきましょう。