2022年どんな年だった？

今年もあと1ヶ月ですね。
謎に焦るような気持ちになったりってありませんか？

そんな時は、
「12月という1ヶ月の」視点を変えてみるのがおすすめですよ！

「あと1ヶ月で今年もあわりかぁ」と思うのと
「2023年まで1ヶ月かぁ」って思えば、
焦る気持ちって無くなりません？？

ぜひ試してみてくださいー♪

みなさん今年はどんな年でしたかね？

終わっていくものもあれば
いまから始める事もあるだろう。

何もできなかったと思うこともあるだろうし
成長したなと思う事もあるだろう。

私はね、
今まで生きてきた中で、
今年が1番、楽しさを感じてすごしました。

今までで1番幸せを感じて過ごしていました。

今までで1番、緩く心地よく、
自分の感情に本当に敏感に、
素直に、毎日を生きていられたと思う。

だからきっと、
来年はもっとそうなるよね。

って思ってる。

自分のこれから、もっともっと
希望と期待とワクワクや楽しみが
たくさんあるっていう感覚です。

みんながこの感覚だったら最高だよなっていつも思う。

潜在意識や引き寄せの法則を知って1年11ヶ月？かな？
私は確実に変わっていってます。

死ぬまで続くので、現在進行形です。

それは、内面も外の現実も両方。

もっともっと幸せに
もっともっと豊かに
もっともっと成長していく

誰かからみたら、亀のようなスピードかもしれない。

また別の誰かからみたら、すごいって思うかもしれない。

現在地からみた過去の自分
現在地からみた今の自分、
現在地からみたなりたい自分、
なりたい自分から見た現在地

それぞれの時点での自分を
少し時間とって見つめてみると
一瞬一瞬が本当に尊いなぁと
感慨深いです。

私は2019年2,3月に夫の不倫が発覚して、4月に離婚を言われ、6月から別居になって
9月からカウンセラーのサポートを受け、少しずつ回復して、
不倫の証拠を取るためにって張り込みや尾行を繰り返すことでどんどんプロ並みになっていったけど
これがいつまで続くんだろうって思っていたし苦しいのか何も変わらなかった。
2020年の7月に決定的な証拠が取れて、8月に本人訴訟で裁判を提訴しました。

弁護士もつけないで一人で裁判を提訴したことで、
本気で自分を整えていかないと潰れるなって思ったんですよね。

私が自分で自分を整えたいと思っていたから、
潜在意識と物理、量子力学に出会ったわけです。

それが提訴した翌月の9月でした。
そこから徐々に、自己受容と自己肯定することができていきました。

2021年の2月にhappyさんを発見して、
そこからはさらに自分の内側に入るようになりましたね。
2021年は裁判真っ只中だったので、
この時期に潜在意識の書き換えを行っていけたことは
まじでラッキーだったと思っています。

ラッキーとは違うね、
それも必然だった。

そのおかげで、メンタル強化が加速して、
しんどくてどんどんボロボロになっていくと聞いていてた裁判は、私は超絶楽しめた。

例えるなら、
ジェットコースターに何度も乗りたくなるようなそんな感じ。

そんな中、昨年2021年の10月にこのブログサイトをオープンしました。

アメブロとかnoteとか無料で作れるブログではなくて、
サーバーを契約して
ドメインを取得して
私は私だけの発信の場所を確保しました。

私は私の場所から
私は私の視点で
私は私の体験を
私の知識を
私の頭の中を
全部曝け出して
誰かの役に立ちたいとか
誰かを楽にしたいとか
助けたい救いたいっていう気持ちが湧いて出てきたからです。

私はこういうことを発信して生きていくんだ。
自分で世界を創って、
私は私の人生を生きていくんだ。

という想いで、
Creat The World your selfと掲げた。

ちなみにこれは、
happyさんの「世界は自分で創る」に感銘を受けすぎて、
私も自分のマントラに採用し、勝手に拝借した。

マントラもパクって唱えるし
瞑想音楽もパクってかけて瞑想する
捉え方や考え方も
わぁわーなるほどーー！！！！って
鳥肌がたったり、心が震えたら
即パクって、
できそうなことをやる。

震えたことは本質。
だからTTPするのだ。
TTP＝徹底的にパクるのだ！

取り入れたいものは
積極的に採用採用採用で
取り込んでいく。

感情にフォーカスする
自分を見る

毎日毎日毎日
それらの繰り返しだった

誰一人として、読者のいないブログ
ゼロからのスタート
もともと他のブログで何年もやってきてたから
ブログを書くことの抵抗はなかったけど

自分の内面を曝け出して文章を書くことは
めちゃくちゃ怖かった

今でも怖い

けど、
自分には自分が必要だと心の底から思って
今までのこと、これからのこと
全部全部書かなければ！と思っている

苦しみと絶望で打ちのめされて
何もできないと泣いてたあの頃の自分が
喉から手が出るほど欲しかった存在
聞きたかったはなし
知りたかった知識
思いつきたかった発想
私はいま、全部を持ってる
これからもどんどん増える

生きる希望も意味もなくして
命と引き換えにしてでも欲しかった
心の安定、静けさ、幸せ、
苦しみからの解放
少しでも楽になれる感覚
幸せだと感じる心
自分に対しての愛情
私いまこの瞬間に、
それを自分に与えることができる

だから、
現時点での私が知っていることなら
今の私から出せるものなら
もう全部あげたい
って思ってやってる

インサイトを見るとね、
投稿の保存数がいいねやフォローよりも多いの。

それが私は何より嬉しいんです。

誰かの心に届いてるんだなぁって。
涙が出るくらい嬉しい。

いつもありがとうって思ってます。

いつかの、苦しかった私（と同じ人）にちゃんと届いてる
それが、ほんとに嬉しい。

いつかの私もね、
ブログやインスタとか色々見ていても、
フォローもできないし
いいねも押せないし、
コメントなんて怖すぎてできなかったです。

質問や相談することもできないし、
自分に響いた投稿を見つけたら保存するっていうことをずっとやってた。

んで、保存したのをひたすら繰り返し読んでた。
なるほどなるほどって少しずつわかってきたら、
少しずつやってみようかなって気になってきて、
これならできるかもってハードル下げてみたりしてた。

だから、本当に嬉しいしありがたいです。

だから、ブログへのコメントや
インスタのDM、ラインでの質問をくれた方は
ものすごく勇気出してくれたんだなって思って、
また泣いちゃう。

私こんなに泣き虫だったっけ？ってくらい
一つ一つのリアクションに感動します。

みなさんいつも、本当にありがとうございます♡

みんなが自分を生きれる世界がいい。
みんなが自分を好きでいる世界がいい。
みんながいつも幸せを感じている世界がいい。

一人で悩んでいる人の役に立ちたい。
自分を活かしたい。

そう思って、
私は今日もほぼ一日中、
内側から湧いて出てくる言葉をひたすら
紡いでいます。