一生かけて償えよ

【一生かけて償えよ】

「不倫は心の殺人」
この言葉って
サレ妻にとっては
大げさでも
何でもないと
私は思っています。

一度傷つけられて
終わりじゃない。

不倫が発覚してからも
嘘をつかれたり逆ギレされたり

離婚を迫られたりして
何度も何度も傷つけられる。

突然背中から刺されて

大ダメージを負った後に

今度は正面から何度も
刺され続けているような
そんな感覚よね？笑

「夫も不倫相手も
一生後悔すればいい」

「私以上に苦しめばいい」

「一生かけて償ってほしい」

ってのを私は本気で

思っていたんですよね。

実際に夫に直接
「一生かけて償えよ」
って言ったことがあります。

そしたら
「え？そんなこと
本気で言ってんの？」
って笑って返されました。笑

当時は、なんだこいつ。

本当に人間なのか？
くらいに思いましたが

でも少し後になって

自分に聞いたんですよね。

「一生償うって、

具体的に何なんだ？」

私と同じ苦痛を
ずっと感じててくれたら
それがいいのか？

謝ってくれたら

それでよかったか？

慰謝料をもらえば

満足していただろうか？

離婚を撤回してくれたら
それでよかったんだろうか？

不倫相手が
不幸になればいいのか？

何がどうなったら
私は「償ってもらった」
と
思えるんだろうか？

ここを考えた時に
私自身が全然わかって
いなかったんですよね。

ただ、ムカつく。
苦しい。許せない。
同じ目に遭えばいい。

その表面的な感情だけを

見ていたわけです。

だから私は、

元気を取り戻した後も
夫や不倫相手を

どうしたら苦しめられるか。

どうしたら

後悔させられるか。

そんなことを
考えて
動いていました。

でもここで、

一つ分けて考えてほしいのが

慰謝料を請求することと

復讐することは別ということ。

慰謝料は復讐ではないです。
ただの事務手続きです。

不倫によって
実際に傷つけられ
損害を負ったのであれば
その行為に対して
現実的に
責任を
取ってもらうこと。

それが損害賠償請求、
慰謝料請求なだけです。

だから請求したいなら

請求すればいいです。

必要なら証拠を集めたり

弁護士に相談したりして
現実的にやるべきことを

やればいいんです。

ただ、
「慰謝料を取れば

この苦しみが全部消える」

「相手を苦しめれば

私は幸せになれる」

ここを一緒にすると

また苦しくなります。

慰謝料は、

現実的な責任の話。

復讐心は、

自分の内側の感情の話。

ここは分けて
考えた方がいいです。

私も実際に

慰謝料請求をしました。

でも、慰謝料を
取ったからといって
不倫された悲しみや痛みが

全部消えたわけではないです。

怒りや復讐心を

ぶつけている瞬間って
一時的には
スッキリするんですよ。

「やってやった」
って思えることもある。

だけど、
その後に残るのは
「で？」なんですよね。

慰謝料を取っても
何か言い返しても
相手を困らせても

自分が満たされるとは

限らなかったんです。

これは、
自分が思ったことを
実際にやってみてから
じゃないと体感できないです。

「頭ではわかってるけど…」
みたいな人がいるのは

自分が思っていることを
思ったように動いていない
表現できていないから。

実際に行動して
そこでやっと

私は本当にずっと

相手ありきで生きていて
夫に期待していたんだなって

気づいたんですよね。

夫がこうしてくれたら。
不倫相手がこうなったら。

相手が変わったら、
私は幸せになれる。

これがこうなれば
きっと幸せなはずだ。

そんなふうに、
自分の幸せまで他人に
預けていたんですよね。

そこに気づいた時
そんな自分に絶望したし
「もういい加減にしよう」
って自分に思いました。

夫にも不倫相手にも
自分の親にも義両親にも
もうこれ以上自分の人生を

左右されたくない。

振り回されるのはうんざりだ。
（自分でそうしてただけなんだけど。笑）

自分は自分で幸せになろう。
自分のことをちゃんとやろう。

って本気で
そう思えたんですよね。

そこから私は相手を
どうにかすることより
自分の気持ちを整えること。

自分は何を望んでいるのか。
何があれば満たされるのか。
どう生きたいのか。

自分の内側を丁寧に

見るようになりました。

だから今、
「一生かけて
償ってほしい」
って思っているなら

その感情を無理に
消さなくていいです。

それくらい傷ついた
っていうことだから。

いい加減にしようと思うまで
自分にうんざりするまで
飽きるまで傷ついていて
いいのです。

でも、その次に、
「何がどうなったら、

私は満足するんだろう？」

って自分に
聞いてみてください。

本当に欲しいのは、
夫の苦しむ姿なのか。

安心なのか。
尊重されることなのか。
自信を取り戻すことなのか。
自由なのか。
穏やかな毎日なのか。

そこが見えてくると、
少しずつ自分の人生に

意識が戻ってきます。

私も今は、
あれだけ本気で
「一生償え」とか
思っていたのに
全然どうでもいいです。

自分の人生に夢中に
なっているから。

自分の幸せを作ること
自分の楽しみを味わうこと
自分を大事にしていたいから。

結局、自分が自分に

満足できるようになると
外側で誰が何をしているかは
前ほど重要じゃなくなる。

実際に、夫への怒りと
復讐心で頭がいっぱいだった

クライアントさんも

その奥にある
悲しさや
本当の望みを
見るようになってからは

「夫をどうにかするより

自分を幸せにしたい」と
素直に自分と向き合うことが
できるようになりました。

現実では責任を取ってもらう。
内側では自分を救っていく。

私は、この両方を同時進行で
やっていくのが必要だと思ってる。