何をしても「私が悪いのかな」って思ってしまう

夫の不倫が発覚すると
自己肯定感って一気に
下がりやすいです。

不倫されるって、
自分の存在そのものを
否定されたように
感じることがあるから。

「私の何がダメだったんだろう」
「もっと可愛かったら違ったのかな」
「もっと優しくしていたらよかった？」
「私だから不倫されたのかな」

何を考えても最後は
「私が悪いのかも」
に戻ってしまう。

これ、かなり
苦しいんですよね。

私ももともと
自己肯定感が高い方では
ありませんでした。

でも不倫が発覚するまでは
それでもなんとなく普通に
わりと能天気に生きていました。

なんでかというと、
夫がいたからなんですよね。

夫と一緒だから大丈夫。
夫がそばにいてくれる。
夫とは離れないから安心。

それがあることで
自分のことなんて考えなくても
自分を認められていなくても
なんとかなっていた。

今思えば、かなり
夫に自分を預けていたよなぁ
って思います。

だから不倫が発覚して
一番信頼していた夫から
「裏切られた」と感じて
「捨てられる」かもと不安になり

さらに嘘をたくさんつかれると
今まで自分を支えていたものが
どんどん崩壊していくので
一気になくなったような
感覚になる。
（感覚になるだけです）

「今までの私たちって
何だったんだろう」

「私は今まで
何を信じてたんだろう」

「私の人生って
何だったんだろう」

って、自分のことも
わからなくなっていきます。
（もともと自分のことを見てないし
わかってなかったからそうなっている）

そこから、一生懸命
自己肯定感を上げようと
する人も多いです。

私もそうでした。

もっと自信を持とう。
ポジティブになろう。
自分を好きになろう。
いつも笑顔でいよう。
いつも感謝をしよう。

これ、NGです。
まじでやめてください。笑

自己否定している最中に
自己肯定しようとしても
無理な話です。

だから、しんどいし
めちゃくちゃ苦しい。

「どうせ私なんて」
と思っているのに
「そんなこと思っちゃダメ」
ってやってる。

で、今度は、
「どうせ私なんて」と
思っている自分まで
否定をしてみたりする。

まず必要なのは、
自己肯定感を無理やり
上げることではなくて、
事実確認で現状把握をして
正しく自己認識をすることです。

そのあとに自己受容です。

なんのフィルターもかけずに
ただ事実である現実を見ること。
で、現状も自分を認めること。

今の自分を、
そのまま把握する。

たとえば
「私には何もできない」
って思ったら

「今、私は何もできない
って思ってるんだな」
でいいんです。

ジャッジをしない
っていうのはこういうことで、
「今、私は何もできない
って思ってるんだな、以上」

だからなんだ？って話。

「私が悪いのかな」
と思ったら
「あぁ、また私は
自分を責めてるんだな」
でいい。

「夫に愛されたい」
って思ったら
「私は今、愛されてないと
思ってるんだな」でいい。

そこでいちいち
良い悪いとか
正しい間違ってる
って判定しない。

これが結構大事です。

人って、
何か感情が出た瞬間に
すぐ評価するんですよね。

「こんなこと考える私はダメ」
「またネガティブになってる」
「全然成長してない」
「なにも変わらない」
「なんでなにもできないんだ」
って。

どんだけ自分のことを
すごい人間だと思ってるのかな？
どんだけ自己評価高いの？
っていう話で

自分に対しての許容範囲
狭すぎなんですよね。

その自分の思い込みが
自分を苦しくしていたりする。

だから最初は、自分を
ただ観測するだけでいい。
（フェーズごとにやることは変わります）

「あ、今こう思った」
「あ、今悲しい」
「あ、今腹が立ってる」
「あ、今不安なんだな」

それだけ。

これを何度もやっていると、
少しずつ自分が自分にしている
攻撃が減っていきます。

そうすると、
いつの間にか
「今日なんか悪くないかも」とか
「前より少し楽になってるかも」

みたいな瞬間が時々
ふわっと出てきます。

時々、ほっこりします。
時々、嬉しくなります。
時々、力を抜けます。

これが、
不倫問題解決にも
夫婦関係の見直しと改善にも
他の人間関係や仕事にも
共通して大事になってくる
自分自身の心の土台の構築が
できるようになる一歩です。

自己肯定感って別に
頑張って上げるものではなくて

自分を否定する回数が
減っていった結果として
自己肯定感なんて自然に
上がっていくんですよね。

で、今の現実が嫌なのであれば
その現実を作ってる今の自分を
肯定したら今の現実から
別に現実に変えられないんで

そもそも自己肯定感なんて
上げなくて良いということです。

低いままでいいです。

その自分の状態を認めれば
事実確認と自己肯定は完了です。

事実と感情、妄想の区別が
正しくできるようになれば
自己受容はどんどん広げられるし
深めていくこともできるので

自己肯定感が高いか低いかなんて
あまり気にならなくなります。

だって、どんな自分が
どんだけ出てきていても
「今はそうなんだね」
「そういう時もあるよね」
ってだけのことで

自分で自分をわかって
あげられるわけで

言い分を全部
聞くこともできるわけで

本当はなにを
どうしたいのか？
もわかるわけで

じゃぁそれをするためには？
っていうことしかないので

どんな自分でも大丈夫で
受け止められるようになります。

夫の不倫でボロボロに
なっている時にいきなり
自信満々になる必要はないです。

まずは、
今の私は何を感じてる？
今の私は何を思ってる？
そこに気づくこと。

んで、それをいちいち
指摘して否定しない。

自分を自分で責めて
いじめてる時間が一番
なんにもならなくて無駄です。

自分を責めるとか
卑下するんじゃなくて
自分の話を聞けよ、
ってことです。

「私が悪いのかな」が
頭の中をぐるぐるする人ほど

足りないところを
補おうとするとか
悪いところを直すより

自分と向き合って
自分のことを知るところから
始めないと問題解決はできない。

で、多分、その状態のひとは
一人で進むのは無理です。