こんなに必死に頑張っているのに…

「こんなに必死に頑張っているのに、
どうして全然上手くいかないんだろう……」

不倫問題、冷え切った夫婦関係、
そして自分自身のこれからのこと。

毎日、身を削るようにして
こんなにも頑張っているのに、
ちっとも出口が見えない。

「この状況、いつまで続くの？」
「いつまで我慢すればいいの？」
「いつまで頑張ればいいの？」
「どれだけ頑張ればいいの？」

2019年の私は、
毎日毎日

「この苦しい現実が一体
いつまで続くのかな？」

「ずっとこのままだったら
どうしよう」
っていう怖さや不安に
ビビり散らかしてました。

けど、そんな風に感じてたのは
「間違った頑張り」をしてたから
だったんです。

今の私はもう、
その時の自分からは
もう抜けてきていて

今は今でまた別の課題と
自分と向き合って進んでます。

今、渦中にいる人にとっては
少し厳しいことを言うようですが

嬉しいことも、苦しい悩みも
目の前にある現実のすべては、

自分の思考と感情が
創り出しているものです。

どれだけポジティブな
言葉を自分に言い聞かせて

どれだけ表面上で
「頑張ろう」と必死になって

どれだけ必死に自分を
動かしていたとしても。

もし心の奥底に
「私はどうせ愛されない」
「私には何もできない」
「何をやっても無駄だ」
「言っても意味ない」
「これをしても意味ない」

みたいな自分を否定してたり
責めている自分が隠れていたら……

現実は、その隠れた本音の方を
忠実に形にしてしまうんです。

自分が気づいてない
自分が本当に信じてることを
現実しているのが今、
っていうことなんですよね。

だからこそ、自分の感情を
知ることが何よりも大切で

本当は何を感じてて、
何を信じてそう思ったのか？

それを一つひとつ
丁寧に自分を紐解いていく。

その作業が内観、内省。
自分と向き合うの言語で
表現しているものです。

「こんなに頑張ってるのに」
って頑張ってたあの頃の私の
心の奥底にあったものって

「相手を変えたい」とか
つまり、自分の行動が
相手を自分の思い通りの
反応を期待したものだったり

夫になんらかの評価を
期待しているものだった
っていうことだったんです。

で、その自分に気づき、
それをやめていきながら

自分自身を真っ直ぐに見て
自分のその気持ちをわかってあげる。

この意識を持って
毎日を過ごしてみるだけで

無理やり自分を動かしたり
追い込んで頑張らなくても

自分がすごく楽に
生きられるようになったんです。

夫の反応が思ったものと
違ったとしても
「こんなに頑張ってるのに」
とか思わなくなったし

「なんでこうしてくれないんだ」
って思うこともなくなった。

夫の機嫌を伺って
気に入ってもらえるように
良い反応をもらえるように
自分の何かを直そうとか
変えようとしていたときより

自分の本音を聞いて
ありのままの自分のままで
人生は少しずつ、
でも確実に動き始めたんです。

数年前の私は、まじで
どん底の絶望の中にいました。

夫の不倫、天涯孤独、派遣切り、
多額の借金などなど……

毎日が本当に辛くて、苦しくて、
「もう二度と笑える日なんて来ない」
と思っていました。

でも、そんな私でも
内観を通して自分の本音と
対話をし続けた結果、

今こうして毎日を幸せに、
楽しく生きることができてます。

私が毎日、誰かの
顔を思い浮かべながら
インスタを更新したり
ブログを書いているのは

「私でも大丈夫だったんだから、
あなたも絶対大丈夫」
という希望を
自分の未来に見てほしいから。

絶望の中にいた私が
幸せになればなるほど、
楽しく、豊かに、自由に、
生きれば生きるほど、

かつての私と同じように
苦しんでいる人を
救える存在になれる。

「あんなにボロボロだった
この人が大丈夫なんだから、
私にもまだ何かできるかもしれない」

そう思ってもらえる
希望の光のような存在に、
私はなりたい。

辛くて、苦しくて、
前が見えない夜があってもよくて

でも、そこで自分を
諦めないで欲しいなと思う。

自分をわかってあげられるのは
自分だけです。

自分を救えるのは、
自分だけです。

自分の人生を生るのは
自分だけです。

最期の瞬間まで一緒にいるのも
自分だけしかいないです。

だから、そのための
「自分作り」をするのが大事。

自分の人生の主導権を取り戻して、
あなただけの理想の人生を
創っていくために

どれだけ自分らしく居られるか
そこを頑張ればいいと思います。

一人じゃないから、大丈夫。
一緒に積み重ねていきましょ。