どうせ、誰も私のことなんてわかってくれない

「どうせ、誰も
私のことなんて
わかってくれない」

夫に裏切られたあの日から、
そんな風に心を閉ざして
いませんか？

不倫発覚からの数ヶ月って
今までの生活が全部崩壊して
本当に地獄のような毎日に
なっちゃうんですよね。

私もその世界にいたので
よーくわかります。

一人で耐えて、
一人で頑張ってきた。

その「忍耐強さ」は
本当にすごいことだけど
それは「強さ」ではない。

「強くなりたい」って
泣きながら来られる
サレ妻さんも多いです。

私もそうでした。

けど、今の状況に我慢強くなって
どうすんの？って思います。

我慢強くなりたい
わけじゃないですよね。

頑張る方向性が
違ってるから
ずっとしんどいんです。

「一人でやらなきゃ」という
呪縛のようなものを持ってる
サレ妻さんも非常に多くて
（私もそう）

そういう人って、
本当に助けて欲しいのに
助けてもらえないんですよね。

つまり、
自分を助ける気がない。
誰かに助けられる気がない。

これは無意識なので
自分では気づかないから
しょうがないんですけど

この状態になっていると
「この人から学びたい」
「私も変われるかも！」
って思ったとしても

やらない理由を探すように
一生懸命に脳が探し始める。

例えば、
講座やサポートの価格で
やるorやらないを判断してしまって

自分の目的に近づくための
時間短縮のためのものなのに、
その人から吸収したいものや
体得したいもの、

つまり、
お金が減ることに
囚われてしまい
そのお金があることで
得られる未来を見れなくなる。

変わる自分、学ぶ自分
これからの理想の自分

そういう自分の変化に対して
自分が自分で許可できない。

どれだけ素晴らしい
講座やコンサルを受けても

どれだけ高いお金を払って
「環境」を変えたとしても

自分の選択（行動）を
変えない限りは、
その呪縛からは
一生抜け出せない。

相手の顔色を伺って
本音を飲み込んで、
「わかったふり」をして
自分なりに中途半端に
やってみても

そのやり方を
続けているうちは
どこへ行っても
何を学んでも、

結局、
「やっぱりできなかった」
「こんなはずじゃなかったのに」
「やっぱり人は信じられない」
「なにも変わらない」

みたいなものを確認して
終わるだけになってしまう。

「また裏切られるかも」
「うまくいかないかも」
「変われないかも」

そう立ち止まっている時間は、
本当の自分として
生きられるはずの時間を、
ただ削り取っているだけ🥲

本気で現実を変えたいなら
本気で理想を叶えたいなら

さっさと環境に飛び込んで
その世界に染まり尽くし

言われたことを一つでもやって
本音を外に出す練習をすること。

自分と向き合うことを
おざなりにしてはいけないし

目の前の現実に
のまれてしまってもいけない。

自分の欲しいもの・目的を
見失ってはいけないのだ。

今この瞬間の一つ一つ
全ては目的のための
手段にすぎないのだから。

自分の本音に
「嘘」をつくのをやめて

自分に誠実に、真っ直ぐに、
自分の声を聞いて動くこと。

一人でそれができないなら
自分のためにそれができる場所を
用意してあげないと、無理です。