引き寄せとか
エネルギーとか
スピリチュアルとか

怪しいし、
味わかんない
って思っていました。

正直に言います。

最初は
「思ってれば叶うの？」
「願えば幸せになれる？」
「なんだそれ」
「そんなんいつも思ってるわボケ！」
「思うだけなら超楽じゃん」
「じゃぁなんでも叶うじゃん」
って思いながらも

「でもなんか怪しい」
「嘘だろ」
「現実逃避だろ」
「意味わからんわ」
って半信半疑でした。

でも、夫の不倫発覚、
離婚請求、別居、調停、
天涯孤独、借金、裁判、派遣切り、

せっかく受かったバイトも
身元保証人がいないなら無理と
採用も白紙されて

「なんなんだ私の人生って」
って人生がどん底で
やたらと絶望が多すぎて

もう後は死ぬだけだよな
どうしようもないじゃん、
と思った時

「もう、別に、
怪しくてもなんでもいいか」

「もうなんでも
試してみるしかないよな」

みたいな
気持ちになりました。

失うものがないと
なにもどうでも良いやと
なるんですよね。

何がどうなっても
結局同じなら

何してても
変わらないじゃん。

ってね。

それからは
気になることや
興味が湧いたことを
手当たり次第に学び始めた。

いろんな本やブログを
読み漁って楽しみ、

量子力学、潜在意識、
引き寄せの法則、宇宙理論。

世の中にはいろんな人が
いろんな表現で同じことを
言い続けてくれたんだな
っていうことに気がついた。

片っ端からいろいろと
学んでいったときに

「世界は自分が創っている」
ということを知って、
それが腑に落ちた瞬間、
私はまた絶望した。

「あんなに辛くて
苦しかったことも
今のこの自分も全部
自分で創っていたのか…」

「確かにそうだった」
「覚えてる」と

絶望のなかで
その暗闇の心地よさに
浸っている自分に
気づいてしまった。

でも、
それまでの自分が
ただ知らなかっただけで
（認知できてなかった）

だから、
「しょうがない」

「その時はその時で
結構頑張ってた」
んだけど、

そう気づいた時から
私は言い訳をやめました。笑

自分の人生は
自分で創っている。

これからの人生を
新たに創っていける。

私は私を生きていきたい。
私は私を生きていく。

私は私のままで
幸せになってみたいし
この人生を楽しみたい。

そう決めた瞬間から
八方塞がりでお先真っ暗だと
思っていた自分の未来に
光が見えた。

光というよりは
黄金の泡🫧？
リングのようなものが
目の前に無数に
拡がったんだけど

少しずつ、
自分の未来への
期待と希望が湧いてきました。

世界の本質を
学び始めてから
（永遠わからんだろうけど笑）

約3ヶ月くらいかな、
たった頃くらいに
自分の変化を感じたんですよ。

住む場所も働く場所も
夫や義理の親の暴言も
カオスな現実は何一つ
変わっていないのに

私は全然、
辛くなくなっていて

全然、
苦しくなくなって
いたんですよ。

どん底なのは
変わらないし悲しいし辛い。

それはそう。

でも、毎日がちょっと
楽しくなっていた。

っていうか、
自分の内側がとても
穏やかだった。

外側の世界が
どれだけカオスだとしても
私のこの内側は

誰も何も入ってこれない
私だけの穏やかな世界がある。

それがとてつもなく
幸せてうれしかった。

自分で自分の
幸せの感覚に気づいた

心の穏やかさって
これかと体感した。

そうしたら、今まで
次から次へと起きていた
最悪な出来事がピタッと止まって

現実がどんどん自分の
都合の良い展開に
なっていきました。

内側が先に変わったから
後から現実が追いついてきた。

あ〜、あれは
本当だったんだな、
と知りました。笑
（怪しいに変わりはない笑）

引き寄せとか
スピリチュアルとか
願いは叶うとか、
ノートを書こうとか

いろんな人が
いろんな不思議で
怪しいことを言っている世界

めちゃくちゃ怪しいけど
気になるのであればたぶん
それが合っているんだと思うから

過去の私のように
とりあえずやってみれば
いいんじゃないかと思う。

やってみればわかる
っていうか

今の苦しみが少しでも
変わればそれで良いと思うから

ちょっとでも
気になっているなら
さっさと飛び込んで
試してみればいい。

どうせ今がどん底なら
試してダメでも変わらないし。

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