こんな人生になるはずじゃなかったのに

「あぁ〜、こんな人生に
なるはずじゃなかったのになぁ…」
って思ってる人いますか？

不倫されて逆ギレされて
強制的に別居されてお金もなくて
実の親とは絶縁になって一家離散。

自力で証拠集めして
疲弊していたなかで
離婚調停を起こされて

しんどかったけど
なんとか乗り切って

婚姻費用調停して
数万円だけど確保できた
と思ったらその翌月に
派遣切りにあってしまい…

コロナでどこも働けないし
借金はどんどん膨れ上がるし

義両親からは
「不法占拠者は出ていけ」
「裁判起こすぞ」って言われるし

日払いの派遣に行くにも
交通費がなくて海の方まで
何時間も歩いていったり

食べるものも買えなくて
犬たちの分だけドッグフードを
買って一緒に食べていたり

「あぁこんな人生に
なるはずじゃなかったのに」って、
私は心底思っていました。

でも、
「じゃあどんな人生に
なる予定だったの？」
って聞かれたら、
そんなのわかんなくて。

どんな人生になる予定が
どうズレて今の現状になってるのかも
全然わからなかったし、

じゃあ今ここから
どんな人生にしたいのか？
っていうことを考えたところで、
それもまたわからなかったんですよ。

これって、今までいかに
自分で考えずに生きてきたか？
っていうことの表れだと思っていて。

誰かの意見に合わせたり
ただなんとなくって感じで
「一般的にこうだろう」とか
「普通はこうだろう」とか
無難を選んで何十年も生きてきた。

自分が何を好きで、
何をしたくて、何が幸せで、
何が自分の喜びなのか？

こんな大事なことを全然
考えずにただ毎日を過ごしてきた。

だから、ショックなことや
ハプニングがあったときに、
自分っていうものがないから
何をどうしていいかわからなくなって
ただパニックになった。

当時の私は急激に
体重が落ちて39キロになって
心療内科では適応障害の
診断も受けたし
パニック発作も出ていて
何種類もの薬漬けでした。

自分の好きなこと、
自分の考え、自分の気持ち
それが全然わかっていなかったから、
状況や環境に適応して動くって
いうことができなかったんですよね。

そしてずっと、
親のせい、夫のせい、
環境のせいにして生きていた。

自分のことを知らないまま
なんとなく生きて
なんとなく選んで
なんとなく進んで。

気づいたら
「こんなはずじゃなかった」
っていう状況になっていく。

でも大事なのは、
そこから、だったんです。

「そうなったからもう遅い」
っていうことじゃなくて！

そうなってからが、
本来の自分の人生の始まり、
なんですよ！ってことです。

私は実際に
「こんなはずじゃなかった」
ってなって初めて

「自分のことを知らなかったんだ」
っていうことに気づいて

「自分で自分の人生を楽しく
幸せに生きていきたいよ」

「やりたいことや好きなことや
夢をどんどん叶えていきたい！」

「自分を生きたい！」って
初めて思えたんですよね。

だから、今最悪だっていう
状況にいる人でも大丈夫です◎

草とかドッグフード食べて
不法占拠者でなんもなかった私が
大丈夫だったのだから。

「こんなはずじゃなかった」
って落胆して絶望することは
今の自分の現在地や実力を知る
っていう意味でものすごく重要で
必要な時間だな私は思ってます。

でも、ずっとそこに
い続けることはしないで良くて、
一旦、落胆して絶望した後に
自分でいつからでも選べるんですよ。

今いる場所から、
いくらでもどうにでも
問題解決する方法は見つけられるし
夢や理想も描いていけるし

自分が自分を諦めなければ
なんでもどうにでもできます。

自分は何が好みで
何をしたくてどういうのが良くて
どうしていきたいのか？

自分のことを知っていて
自分の人生を自分で作っている
っていう自覚があれば、

こういう人生にしていくんだ
っていう意図が生まれるし、
多少ズレたとしても気づけます。

他人軸で外側に向けている意識を
自分の内側へと向けていく。

自分との対話や声がけ、
自分との向き合いを続けていきましょ♡