「できれば修復したい」

「でも、こんな状況になったら
もう離婚しかないですよね？」

「離婚したくない。
でも再構築もうまくいかない」

夫の不倫で悩んでいると

この二択でずーっと
ぐるぐるしやすいんですよね。

私もそうでした。

でも、離婚か再構築か
別にどっちも今選ばなくていいです。

そもそも、なんで
この二択なんでしょうか？

誰からの情報ですか？
誰の考えの基準ですか？

誰の基準で離婚を考えていて

誰の基準で何を再構築と定義し
どんなものを目指しているのか。

そこ、自分で明確に
わかって言ってますか？

私は夫の不倫発覚で
ボロッボロになっていった
サレ妻だった2019年当時

「修復したい」
「離婚したくない」って
ずーっと思っていました。

その時、サポートを
受けていたカウンセラーに

「修復、修復って言うけど
物か何かだと思ってるの？」
って言われたんです。

最初は「え？」って
意味わからなかったけど

よく考えたら確かに
そりゃそうなんですよね。

時計や靴なら
もともとの形や機能が
明確に存在している。

壊れたら修理して

元の状態や性能に
戻すことができる。

でも夫婦ってどう？

そもそも
「元の状態」って何？

「元の関係に戻りたい」
って言ってもさ

その元の関係って

本当に戻りたい関係？

夫が嘘をついていることを
何年もずーっと知らずにいて

夫が不倫をするとか思わず
事実を知らないままで
幸せだと思っていた関係に
戻りたいのか。

それとも、
不倫がなかった頃の
安心感が欲しいだけなのか。

夫を失うのが怖いのか。
一人になるのが怖いのか。
家族という形を壊したくないのか。

「修復したい」という
言葉の奥にはいろんな
感情がありますよね。

そこを見ないまま
「再構築しなきゃ」

「離婚するしかない」
って結論だけ出そうとしても

そりゃ決められない。

だって、自分が本当は
どうしたいのか？を
自分でまだわかっていないから。

決められないなら別に

決めなくていいんですよ。

今は決断の時期ではなく

もっと自分の内側を見る
時期なのかもしれないです。

離婚か再構築かを
決めるより前に

私は今、何を
感じているんだろう？
何が怖いんだろう？
何を失いたくないんだろう？
本当は夫とどうなりたいんだろう？

夫がどうするかとは関係なく

私はどんな人生を生きたいんだろう？

そっちを見る方が
先なんですよね。

「もう離婚しかない」
って思っている場合も
同じことで。

今、自分を見失って
ボロボロの状態で離婚したとして

その先にいる自分は
どんな毎日を過ごしてる？

楽しそうですか？
幸せそうですか？
安心していますか？

もし全然未来が見えないなら

今その未来を無理やり決めようと
しなくてもいいんです。

未来が見えないということは、

まだもっと手前に見るものが
あるよっていうこと。

離婚か再構築かの前に
自分の感情や欲求、
本音や思い込みが
たくさん沈んでます。

まずは、
それを見つけていく。

感じる。
言葉にする。
心と体を整える。

その上で、自分の捉え方や
考え方を見直していく。

そうしていくと、

無理やり答えを出さなくても、

「私はこうしたい」
っていうものが
少しずつ見えてきます。

私は、自分のことをわかると
目の前の問題って自然に
解けていくなと思っています。

「解決するぞ」と力んで
答えを出すというより

自分を知っていった結果

気づいたら答えが見えている。

そんな感覚に近いです。

だから、
「離婚した方がいいのかな」
「再構築できるのかな」
「どっちを選べば正解なんだろう」
ってずっと考えているなら

今の自分に必要なのは

その答えを出すことではなく
他にやることがあるのかも
しれないよね。

自分の中にある
「夫婦はこうあるべき」
「離婚は失敗」
「家族は壊しちゃいけない」
「不倫されたなら離婚すべき」

そんな、自分でも
いつどこで入ってきたのか
覚えてないわからない常識に
振り回されてる場合じゃないよ。

その思い込みがある限り

頭の中でずーっと
ぐるぐるしちゃいます。

だからこそ
自分と向き合う。

自分の中にある
思い込みを見つける。

「これは本当に
私の考えなのかな？」
を疑ってみる。

離婚か再構築かを決めるのは

そのあとでも全然遅くないです。

今の自分に答えが見えないなら
今はそのタイミングではないんだな
と知っておく。

まずは、内観あるのみ。

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