もう夫に女として見られていない気がします

「もう女として
見られていない気がする」

「夫が触れてくれない」

「子どもの親としては
一緒にいられるけど
夫婦としてはもう無理なのかも」

夫の不倫が発覚したあと
こういう性生活についての
相談って実はすごく多いです。

でも、なかなか
人には聞けないんですよね。

不倫って、そもそも
配偶者以外との性的な
関係が関わる問題です。

だから、不倫が
終わっていても
終わっていなくても

夫婦の性生活と
切り離して考えるのは難しい。

ただ、ここで一度分けて
考えた方がいいことがあります。

不倫は、
夫と不倫相手の問題。

夫婦関係は、
自分と夫の問題。

この二つは別です。

そこに性生活が
両方とも関わっているから

余計にややこしく
感じるんですよね。

ややこしいと
感じているだけだし
同じ問題なんだと
思い込んでいるだけです。

たとえば、
「断ったらまた
不倫されるかもしれない」
と思って本当はしたくないのに
受け入れてしまう人もいるし

「もう不倫相手に取られたくない」
「女として見てほしい」
と思って無理に頑張って
回数を増やす人もいます。

でも、
夫がどう思うかより先に
自分は本当にしたいのか。

ここが大事です。

したいのか。
したくないのか。
触れられたいのか。
今は触れられたくないのか。
夫との性行為に
どんな感情があるのか。

嫌悪感なのか。
悲しさなのか。
寂しさなのか。
安心したい気持ちなのか。
愛されていると確認したいのか。

まず自分の本音を
見ていく必要があります。

たとえば
そもそも、自分は
どう捉えているんだろう？
愛情確認だと思っているのか？
どういうものだと思っているのか？

求められることで
女性としての価値を感じるのか？
自分のためのことか？
それはなぜなのか？
相手のためにしてるものか？
それはなぜなのか？
二人で一緒に楽しむ
ものだと思っているのか？
本当はどうなんだろうか？

ここって人によって
いろいろ違いますよね。

でも、今までその話を
夫婦でしたことって
ありますか？

意外としてない
人の方が多いんですよね。

「なんとなくするもの」
「夫婦なんだからこういうもの」
という曖昧な認識のまま

長年向き合わずに過ごしている
人も多いと思います。

不倫が起きたこと
そのものよりも

それをきっかけに
今まで向き合ってこなかった
夫婦のことや自分自身のことを見る
という視点が大事で

「もう女として
見られていないかも」
とか思うとしたら

その言葉の奥に
何があるのかを見てほしいんです。

女として見られないと、

私はどうなると思っている？
価値がないと感じる？
愛されていないと思う？
妻として終わったと思う？
他の女性に負けたと思う？

では、それは果たして
本当なんだろうか？

それはこの世で唯一の
真実なんだろうか？

夫が今、どう反応しているか
っていうことだけで
自分の女性としての
謎の価値を決めていないか？

夫に求められることと

自分の価値は別だし

夫が触れてくれることと

自分の魅力も別です。

別に価値なんて
あってもなくても
どっちでも良くて

そこが混ざると
夫の反応ひとつで
自分の価値が上下してしまう。

ただ、夫婦の性生活は
自分一人だけで完結する
話でもないので対話は必要。

自分の本音が見えてきたら
夫はどう考えているのか。
夫にとって性生活って何なのか。
今どんな気持ちなのか。
二人はこれからどうしたいのか。

そこを少しずつ話して
いくことも必要になります。

その時に大事なのが
責めることでも
我慢することでもなく

自分の気持ちを言葉にして
相手の考えも聞いたうえで
二人にとって何がいいのか？を
すり合わせていくこと。

夫婦関係って、

一人では作れないですよね。

だから、
自分の本音を見ること。

その本音を伝えること。
相手の気持ちを聞くこと。
それを受け取った上で、

自分がどうしたいかをまた考えること。

この繰り返しが必要です。

「断ったらまた
不倫されるかもしれない」
という不安から受け入れるのも違う。

「女として見られたい」
という不安から無理をするのも違う。

大事なのは、
私は本当はどうしたい？

ここです。

不倫は、
自分の人生や人間関係

夫婦関係を一度見直す
きっかけになると思っていて

だからこそ、
目の前で起きていることだけを
どうにかしようとするのではなく

私は不倫をどう
捉えているんだろう？
夫をどう見ているんだろう？
不倫相手と自分を
どう比較しているんだろう？
私は何をどう考えているんだろう？

いつからそう思うように
なったんだろう？

自分の内側に問いかけていく。

そうやって、自分の本音や
思い込みを知っていくことが大事です。

夫との性生活も不倫も
目の前に現れている
一番表層の出来事です。

表面だけを
どうにかするのではなく

自分の内側も丁寧に
見ていかなければ

不倫も終わったように
見せかけられて水面下とか
夫婦仲が良さそうに
振る舞っているだけの関係とか

お互いに疑心暗鬼で
作り笑いをして腹の探り合い
みたいな関係性が続きます。

そういうの
いい加減もう嫌じゃない？