ずっと嘘をつかれて馬鹿にされてた

夫の不倫がわかった時
「ずっと嘘をつかれてた」
「騙されてた」
「私のこと馬鹿にしてたんでしょ」

そう思った人って、
すごく多いと思うんです。

一番信じていたはずの
夫に嘘をつかれて

不倫がバレたあとも
さらに嘘を重ねられる。

友人に口裏を
合わせてもらったり

妻の行動を把握しようとしたり

証拠を消したり。

「そこまでする？」
っていうことまでして
不倫を続ける人もいます。

妻側からしたら
「本当のことを
言ってほしいだけなのに」
って思いますよね。

なのに、
嘘をつかれる。
誤魔化される。
逆ギレされる。

何も知らないと
思われて
好き放題される。

そうすると
「私、馬鹿にされてるんだ」
って感じるのも
当然だと思います。

私自身もそうでした。

でも今は、
不倫されたことや
嘘をつかれたことと

「自分が馬鹿にされた人間である」
ということは全く別の話
だと思っています。

不倫する側って
妻を馬鹿にすることを
人生の目的にして

不倫しているわけでは
ないんですよね。

もっと単純に
自分がやりたい。

バレたくない。
責められたくない。
今の快楽を失いたくない。
だから嘘をつく。
だから誤魔化す。
だから自分を守る。

それだけだったりします。

もちろん、
だから許される
っていう話ではないです。

相手の行動によって

妻が深く傷ついていることも事実。

でも、
「夫が嘘をついた」
という事実と

「私は馬鹿にされた存在だ」

という解釈は別ですよね。

ここって、結構大事で。

人は何か出来事が起きた時
その出来事そのものではなく

自分がその出来事を
どう意味づけたのか？
によって感情が動きます。

たとえば、
同じ体型の二人に
「太ってるよね」
と言ったとして

その言葉ですごく
傷つく人もいれば

何とも思わない人もいる。

その違いは何かというと
自分自身が自分の体型を
どう認識しているか？
なんですよね。

「太ってるのは良くないこと」
「私は太っている」
「痩せなきゃダメだ」
「太っている私は価値がない」
「太ってるのは恥ずかしい」

みたいな前提を持ってたら

「太ってるね」っていう
言葉はぐさっと刺さる。

でも、
太ってることに対して
特になんの思い込みもなく

太っているということを
なんの問題視もしていなくて
「私はこのままで別に問題ない」
「私は私のままで愛されている」
みたいに思っていたら

同じ言葉を言われても

傷はつかないかもしれない。

不倫も同じで
「馬鹿にされた」
と感じたなら

なぜ私はこの出来事を

『馬鹿にされた』と
受け取ったんだろうか？

こういう風に
自分の気持ちと思考
そしてその前提を見る
ことが大切なんですよね。

もしかしたら、
「私は大切にされない」
「私は軽く扱われる」
「私は選ばれない」
「私はどうせ後回しにされる」

そういう前提が自分の中に
あるのかもしれないよね。

そこに気づかないまま
「夫が悪い」
「不倫相手が悪い」
だけで終わってしまうと

夫の言動ひとつで

これからも自分の価値が
上がったり下がったりして
忙しいし疲れちゃうよね。

優しくされたら安心する。
冷たくされたら不安になる。
不倫相手と比較して落ち込む。

夫の反応を見て、

自分の価値を決める。

それって、ものすごく
苦しいですよね。

不倫から本当の意味で
抜けるっていうことは

夫や不倫相手に
振り回されなくなること
だと思っています。

不倫が終わったから終了。
慰謝料を取ったから終了。
離婚したから終了。

それだけではなくて

夫が何を言おうが
不倫相手がどんな人だろうが

「だから私の価値が
下がるわけじゃない」
と自分でわかっていること。

そこまでいけたら
本当に強いです＾＾

だから、
「嘘をつかれて馬鹿にされた」
と思って苦しい時は

夫が何を考えていたのかを

永遠に分析するより
自分に聞いてみてください。

「私はなんで馬鹿にされたと
思ったんだろうか？」

「それって、私が自分自身を
どう見ているからなんだろうか？」

「私は本当は、自分のことを
どんな存在だと思いたいんだろう？」

不快な感情って

自分の中にある前提や
思い込みを知る

大きなヒントになります。

そこを一つずつ見つけて
「これは本当に私の考えか？」
「いつどこでそう思い込んだ？」
「これからもこの前提を
持って生きていたいのか？」
と自分を見直していくんです。

そうやって自分の
捉え方が変わっていくと

同じ出来事を見ても

感じ方が変わってきます。

そして何より、
他人の行動で自分の
価値を決めなくなります。

夫にどう扱われたかではなく
自分が自分をどう扱うか。

そこに意識を戻していく！

不倫した夫の思慮不足や

思いやりに欠ける行動に

これ以上、自分の価値まで
巻き込まなくていいんです◎

「馬鹿にされた私」ではなく
「私は私の価値を自分で決めていい」

そう思えるようになった時
不倫という出来事に

自分の人生を支配されることは
少しずつなくなっていきますよ。