夫と普通に話せなくなりました

夫の不倫が発覚してから
「何を話したらいいかわからない」
「これ聞いたら機嫌悪くなるかな」
「また余計なこと言っちゃったかも」って

夫との会話ひとつひとつに

神経を使っていませんか？

仲良くしたいのに、

話そうとすればするほど
ぎくしゃくする。

本当は伝えたいことが
あるのに
うまく言葉にできない。

これって、
言葉そのものよりも、
その言葉の裏側にある感情と
目的が
ズレている時に
起きやすいんですよね。

たとえば私は昔、夫に、
「今日何時に帰ってくるの？」
って聞いたことがあります。

一見すると、
普通の
夫婦の会話ですよね。

でも当時の私の中には、
「今日も不倫相手と会うの？」
「また嘘つくんでしょ？」
「不倫しないで帰ってきてよね」
みたいな感じで

この今までと何ら変わらない
ただの日常会話の発言の中に

不安、疑い、怒り、軽蔑、
いろんな感情が
ごちゃごちゃに
入っていました。

夫に無視された時は
「何か悪いこと聞いちゃったかな」
「また機嫌悪くしちゃったな」
「私って普通の会話もできないんだ」
「どこを直せばいいか分からない」
ってな感じに
なっていきいました。

でも今なら、
そりゃあその会話

うまくいかないよねって思います。

「今日何時に帰る？」
という同じ言葉でも
「夕飯一緒に食べたいな」
「この前買ったお酒一緒に開けたいな」
みたいな気持ちから出る言葉と

「どうせまた不倫するんでしょ」
「どんな嘘をつくんだろう」
という気持ちから出る言葉では

表情も声のトーンも
全然違いますよね。

表面的な表情や
言葉だけ取り繕っても
自分の本音って案外隠せない。

だから私は、何を言ったら
夫に嫌われないか？よりも

なぜ私は今、
これを言いたいんだろう？
を先に知っておく方が
大事だと思っています。

夫と話したい。
↓
それはなぜ？
↓
苦しさをわかってほしいから？
謝ってほしいから？
安心する言葉を言ってほしいから？
不倫していないと確認したいから？
愛されていると感じたいから？
嫌味を言って傷つけ返したいから？

別に、どんな
理由でもいいんです。

嫌味を言いたいなら
別にそれでもいいし
怒っているなら怒っているから
っていう理由で全然問題ない。

大事なのは、
自分が何を得たくて
その言葉を
使おうとしているのかを

自分がわかっていること。

これなんですよね。

そこがわからないまま
表面だけ普通の会話を
しようとするとですね

「言ってること」と

「本当の気持ち」が

バラバラになっていきます。

そうしていると
相手にも、
「何か責められてる」
「また探られてる」
「普通に聞いてるようで
普通じゃないんだよな」
みたいに伝わっていって

会話そのものよりも
その裏側の本心の方に
反応されることがあるんですよね。

だから、夫に何か言う前に、
一度だけでも自分に自分の
本心を問うて欲しいんですよね。

「これを言って、
私はどうなりたい？」
「夫に何を期待している？」
って確認してみてください。

「今日何時に帰るの？」
と聞きたいなら
帰宅時間を知りたいだけなのか。

不倫していないんだと
確認をしたいのか。

単純に一緒に過ごしたいのか。

本当の目的がわかれば
その都度必要な言葉も

結構変わってきます。

事実を確認したいなら
わざわざ聞くなんてことをせず

自分の目と足で実際に
見にいって確認すればいいです。

一緒に過ごしたいなら

そう伝えればいい。

傷ついているのは
自分の課題なので
相手は関係がないんですよね。

だから、
遠回しな嫌味よりも
「私は今すごく不安なんだ」
と伝えた方が
よほど言葉と気持ちが
一致しています。

自分の本音を
自分で把握していると

「また変なこと言っちゃった」
「嫌われたかも」って
後から一人反省会をすることも
限りなく減っていきます◎

夫婦の会話をうまくするために
上手な言い回しや会話術的な
ものを
覚えることもあるかもだけど
その前にやることがあって

自分の感情と、
口から出す言葉を
一致させること。

夫婦関係改善とか云々の前に
自分の生き方やあり方を振り返って
自己理解と改善をしろよっていう話で

私はそっちの方がずっと
大切だと思ってるんですよね。

夫は関係ないんですよマジで。

夫に対する自分の
言葉を変える前に

その言葉を言いたくなった
自分の気持ちを一度つかまえてあげる。

それだけで、
自分のことを知れる機会が増え
自分を知れると言葉も変わるので
夫との会話の質もかなり変わります。

それができるようになって
夫婦というものの見直しと改善が
できていく自分になれます。