夫の不倫、私は何をしたらいいんですか？

「どうしたらいいんだろう」
「あれはどうなるのかな」
「こうなったらどうしよう」

ずっと頭の中で考えているのに
何をどうしたらいいのか
全然わからない。

「解決策が見つからないんです」

これ、本当によく聞きます。

私自身もそうでした。
でも、今は思うんです。

解決策がないわけではなくて
そもそも「何が問題なのか」を
正しく捉えられていない
っていうことが多いんですよね。

だから、いくら
考えても答えが出ない。

同じところをずっと
ぐるぐるしてしまうんです。

たとえば、夫の不倫。

「夫の不倫をなんとかしたい」
そう思っている人に
「具体的にどうしたいの？」
と聞くと

「不倫をやめてほしい」

「私のところに戻ってきてほしい」

「私を愛してほしい」

という答えが
出てくることがあります。

でも、不倫をしているのは
自分ではないですよね。

夫が不倫をやめることも
夫が誰を好きになるかとか
誰を愛するのかも

自分がすることでは
ないんですよね。

つまり、
「夫に不倫をやめさせる」
のは自分の課題ではない。

不倫そのものは
夫婦の問題ではないです。

不倫という行動を
選択している夫自身と
不倫相手との関わりの中で
起きている出来事です。

もちろん、その不倫によって
妻はショックを受けたり
悲しいとか傷ついたりするし
夫婦関係にも大きな影響が出ます。

でも、
「夫が不倫をしている」
だから
「私がなんとかしなきゃ」
ではないんです。

ここをごちゃごちゃにすると
ものすごく苦しくなります。

なぜなら、自分では
コントロールできないことを
自分の力でどうにかしようとするから。

だから「解決策がない」
って感じてしまうんですよね。

夫の気持ちを変える方法。
不倫相手と別れさせる方法。
自分を愛してもらう方法。

そんな「他人をどうにかする方法」
みたいなものを探しても
そりゃぁ答えは見つからない。

だったら考えるべきなのは
「私は何を問題だと
思っているんだろうか？」
ということ。

これは本当に私の問題なのか。
私は何を怖がっているのか。

夫が不倫をやめないことで
私は何が困るのか。

私は本当はどうしたいのか。

そうやって、
自分の方へ視点を戻していく。

ここからが内観です。

人は、自分の課題にしか
取り組むことができないです。

夫に不倫をやめさせる
っていうことはできなくても

私はこの結婚生活をどうしたいのか。
私は何を許して何を許さないのか。
私はこれからどんな人生を生きたいのか。
そのために今、何を選ぶのか。

これは全部、自分で考えて、
自分で決めることができます。

そして、不倫の場合は
内観だけしていればいい
っていうわけではありません。

必要であれば証拠を集める
専門家に相談する
慰謝料請求を検討するなど
現実的な対処も必要です。

私がずっと大切だと
思っているのは

現実的な対処と
精神的・内面的な対処の
両方をやること。

現実を見ないまま気持ちだけ
整えようとしても苦しくなる。

逆に、証拠集めや
慰謝料請求だけを進めても
自分の中の恐怖や執着、不安、
自己否定まで勝手になくなる
わけではありません。

両方やる。

だから、現実も
自分自身も動いていくんです。

そもそも「悩み」や「問題」って
どこから生まれていると思いますか？

同じ出来事が起きても
それを問題だと思う人もいれば
問題だと思わない人もいます。

ということは、
出来事そのものだけではなく
「それを問題だと認識している自分」
がいるということ。

ここを見ることがとても大切。

なぜ私はこれを
問題だと思っているんだろう。
何がそんなに怖いんだろう。
何を失うと思っているんだろう。
本当はどうなりたいんだろう。

ここまで掘っていくと
最初に「問題」だと思って
いたものとは全然違うところに
本当のテーマがあったりします。

物事の本質を考えるのは
最初は少しややこしいです。

抽象的だし
「どういうこと？」
となることもある。笑

でも、練習すると
わかるようになります。

物事の本質を見る力。
自分の本音を知る力。
自分と向き合う力。

つまり内観する力が
身についてくると
悩みや問題に振り回されることが
本当に少なくなっていきます。

人生では、嫌なことも
誰にでも普通に起きます。

不安になることもあるし
怖くなることもある。

迷うこともあるし
動けなくなることもあります。

でも、その出来事を
通して何に気づいたのか。

自分が何を選んだのか。

その経験をどう自分の
人生につなげていくのか。

そこまで見ていくと
「あの出来事があったから今の私がいる」
と思えるところまで
自分の人生を持っていくことはできます。

だから
「解決策がわからない」
と思ったときほど

答えを必死に探す前に
一度問い直してみてください。

私は一体、何を問題だと
思っているんだろう？

それは本当に
私の課題なんだろうか？

相手の課題を自分の課題に
していないだろうか？

そして、
私は本当はどうしたいんだろう？

答えは「夫をどうするか」ではなく
自分の中にあるかもしれません。

表面的な出来事ではなく
もっと根本を見る癖をつける。

そうやって自分自身と
向き合えるようになると
問題解決もスルッとできるし

夫婦関係やその他の人間関係までも
生きることはずっと楽になります。