夫の機嫌が気になって何を話したらいいかわかりません

夫の不倫が発覚してから
「何を話したらいいかわからない」
「これ言ったら機嫌悪くなるかな」
「こうしてあげたら少しは優しくなるかな」

って夫の顔色ばかり
気にしていませんか？

不倫発覚前はそこまで
気にしていなかったはずなのに

ちょっとした表情。
声のトーン。
返事の仕方。
会話の間。
全部が気になる。

同じ部屋にいることすら
なんだかもう気まずくて

「あれ？私たちって今まで
どうやって過ごしてたんだっけ？」
ってわからなくなる。

これ、本当によくあります。

夫の不倫によって

今まで当たり前にあった
安心感や安定感が一気に崩れる。

判断力も
自己肯定感も
自分への信頼も
ガクッと落ちます。

信じていた夫が
信じられないものになった
つまり、その夫を信じていた
自分自身も信じられなくなる。

その結果、夫の反応や機嫌に
ものすごく敏感になるんですよね。

でも、
夫の機嫌を取ろうとすることは
今すぐやめた方がいい
と思っています。

なぜなら、夫の機嫌を
気にすれば気にするほど

自分のエネルギーが
消耗していくからです。

そして何より、
夫の機嫌を整えることは、

あなたの仕事ではありません。

夫が不機嫌なのは
夫の課題なんですよね。

私たちは関係ない。

夫が何を感じて、
どう反応するのか。

それは夫が決めることで。

こっちが必死に顔色を見て

当たり障りのない言葉を選んで
機嫌を損ねないようにしても

夫の気持ちや気分まで
コントロールすることはできません。
（今まではできていたのに…
とか思ったでしょ？）

私は不倫発覚当時
夫が突然別人に
なったように感じていました。

言葉も態度も目つきも、
全部変わったように見えた。

でも今振り返ると、
別人になったわけでは
なかったんですよね。

今まで見えていなかった
部分の一面が見えただけ。

それと同じように
夫に依存して、夫の反応に
一喜一憂している自分もまた

不倫によって突然
別人になったわけではない。

それまで表面化していなかった

自分のそういう一面がいま
出てきただけ、なんですよね。

ここって、結構大事です。

「夫が不倫したから
私はおかしくなった」
のではなく

不倫という出来事をきっかけに
自分でも気づいていなかった

不安や依存や思い込みが
表に出てきた、
っていうだけなんですよ。

だから今見るべきなのは
夫の顔色とか機嫌なんかではなく（笑）

その顔色を気にしている
自分自身のほうなんです。

私はなぜ、
こんなに夫の反応が怖いんだろう？

機嫌を悪くされたら、

何が起きると思っているんだろう？

嫌われるのが怖い？
捨てられるのが怖い？
また不倫されるのが怖い？
離婚を切り出されるのが怖い？
自分が悪いと思ってしまう？

本当はどう思ってる？

こういうのを
じっくり見ていくんです。

これが内観ね。

夫の機嫌を取ることより
自分の状態を把握することの方が

何万倍も大事です。

今、
自分は疲れているのか。
怖いのか。
悲しいのか。
安心したいのか。
一人になりたいのか。
誰かに話を聞いてほしいのか。

何が気になっているのか。
それはなぜなのか？

そうやって、
まず自分の機嫌や
気分を
自分で見てあげる。

他人の機嫌より
自分の機嫌です。

自分の気分は自分でしか
整えることができません。

自分が何を感じているのか。
何を望んでいるのか。
何をしたら少し楽になるのか。

そこに、自分の
意識を戻していく。

たとえば、
話したくないなら、

無理に話さなくていいです。

一人になりたいなら
一人になれる時間を
スケジュールに入れてください。

外に出たいなら

お風呂でもカフェでも出かけて。

静かに過ごしたいなら

自分はどこで何をすると
静かに過ごせるのかと問い
できる限りそうすしてあげる。

「夫がどう思うか」ではなく
「私はどうしたいか」で
選ぶ練習を少しずつしていく。

それが、夫軸から自分軸に
戻っていくっていうことです。

不倫発覚後って、
どうしても外側に意識が
向いちゃうんですよね。

夫が何を考えているか。
不倫相手とどうなっているか。
夫は私をどう思っているか。
これからどうするつもりなのか。

でも、
わけのわからない夫とか
外側ばかり見ている限り

自分の心は揺れうごいた
瞬間のそれぞれの過去に
置き去りになります。

だからこそ、夫の機嫌を
気にしている自分に気づいたら
「また外側を見てるな」
「私は今何を感じてる？」
ってその都度、
自分に戻ってきてください。

で、私は今どうしたい？
と自分に聞く。

夫の機嫌は夫のもの。
自分の機嫌は自分のもの。

ここをちゃんと
分けていきましょう。

それだけでも
かなり楽になりますよ。

夫のご機嫌取りをするより
自分のご機嫌を取ること。

そのほうが自分にも優しいし
自分の人生を自分で
生きられるようになります。

実際に継続サポートを
受けてくださったAさんも

以前は夫の表情や
声のトーンが少し違うだけで
「何か怒ってる？」

「私、何かしたかな？」

「これ言わない方がいいかな」

って毎日のように
夫の顔色を気にして
萎縮してしまっていました。

でも、自分の感情や
本音を丁寧に見ることを
続けていくうちに

「夫が不機嫌でも
それは夫の問題だ」

「私は私で自分が心地よく
いられることをしよう」
と思えるように
なっていきました🫶

今では、
夫の機嫌に合わせて
自分の予定や言動を
変えることは減り

「前は夫の機嫌で一日が
ほぼ決まっていたけど
今は自分の気分を
自分で選べるようになった」
とニコニコで話してくれています。

夫が変わったから
楽になったんじゃない。

自分が見る場所を
夫から自分に戻せるように
なったから楽になったんですよね。

それができていくことで
ほっとする瞬間が増えたり
そういう自分自身に対して
嬉しいなって喜びを感じたり

こういう内側の変化が
自分軸に戻っていくっていう
感覚なんだと私は思う。